Forum:	Šale
Tma:	Ameriški
-----------------

Bassman:
George Bush je doživel infarkt in umrl. 

Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo",pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki še zdaleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga. 

"Dobro se sliši", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje. "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec." 

Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma. 
"Ne, ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.
Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke. 

Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."

Bassman:
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. 
Začne ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?" Tišina, samo Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji." Učiteljica : "Zelo dobro, Suzuki. 
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?" 
Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas." 
Tih glas iz ozadja : "Jebite se, posrani Japonci !" Učiteljica zakriči : "Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in reče : "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit". Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac !" 
Suzuki : "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington". 
Drugi učenec se zadere : "Suzuki je sranje !" Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj : "V pičko materino, takšnega kaosa še nisem videl !" 
Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."

quentin:
One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word "beautiful" in the same sentence twice. First, she called on little Suzy, who responded with: "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."
"Very good, Suzy," replied the teacher. She then called on little Michael. "My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said. 
"Excellent, Michael!"
Then, the teacher called on little Johnny. "Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said: 'Beautiful, ......just fucking beautiful!'"

Godfather:
Smešni, sma večino sem že slišu... :D

quentin:
:ha Res je. Večina je res (že) znanih...
No, "tale" o Suzukiju je res WAU :D

Bassman:
Kdo bo popustil???
Posnetek radijskega pogovora med ladjo ameriške mornarice in kanadsko obalno stražo. Posnetek je posredoval predstojnik obalne straže 10.10.1995 na Novofundlandskem:
Kanadčani: Prosimo obrnite vaš kurz za 15 stopinj južno, da se izognete trčenju.
Američani: Priporočamo da vi obrnete vaš kurz za 15 stopinj severno in se izognete trčenju.
Kanadčani: Napaka! Vi morate obrniti vaš kurz za 15 stopinj južno, da se izognete trčenju.
Američani: Govori kapitan ladje ameriške vojne mornarice. Ponavljam, popravite VAŠ kurz.
Kanadčani: Ne! Pozivam vas, da vi obrnete VAŠ kurz.
Američani: TUKAJ LETALONOSILKA CARRIER USS LINCOLN, DRUGA NAJVEčJA LADJA NA AMERIŠKI ATLANTSKI PLOŠčI. SPREMLJAJO NAS TRIJE RUŠILCI, TRI KRIŽARKE
IN VEčJE ŠTEVILO PODPORNIH PLOVIL. ZAHTEVAM, DA POPRAVITE VAŠ KURZ ZA 15 STOPINJ SEVERNO. PONAVLJAM! TO JE ENA PET STOPINJ SEVERNO. OPOZARJAM, DA
BODO V NASPROTNEM PRIMERU SPREJETI VSI UKREPI, DA SE ZAGOTOVI VARNOST TE LADJE.
Kanadčani: Tukaj svetilnik. Kakor želite!

Bassman:
V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so
pretežki.
\&quot;We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight\&quot;
\&quot;To make it fair, we'll go alphabeticly\&quot; 
\&quot;Are there any African Americans on board?\&quot;
--tišina--
\&quot;Are there any Black people on board?\&quot;
--tišina--
\&quot;Are there any Coloured people on board?\&quot;
--tišina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 črnca oče in sin in sin pravi očetu: 
\&quot;But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?\&quot;
\&quot;Shut up son, today we're NIGGERS\&quot;

Bassman:
Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini, ko je ob
cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo. Padla sta mu v oči, zato je
naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža jevprašal: ''zakaj jesta travo?''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka.&quot;So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar
ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina.
Ko so bili končno na poti, se je edenod ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:
''Gospod, preveč ste prijazni. Tisoc(krat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'
'Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem.
Prepričan sem, da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka skoraj pol metra''.
