Šale - sami vici Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:40 Naslov sporočila: sami vici
Peter Kovač je v družbi prijatelja prišel na sejem računalništva, kjer so razstavljali novo pridobitev - super računalnik stoletja. Hostesa, ki je razkazovala računalnik obiskovalcem sejma je rekla Petru:
"Računalnik lahko vprašate karkoli in vam bo pravilno odgovoril."
"Kje je zdajle moj oče?" je vprašal Peter.
Računalnik je odgovoril: "Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi."
Peter se obrne k prijatelju in mu reče:
"Nič ne bo! Ta računalnik pa res ni tako super, kot ga opevajo. Moj oče je že deset let mrtev."
"Pa ga vprašaj bolj natančno" mu svetuje prijatelj.
"Računalnik, povej mi, kje natančno se nahaja moj oče Miha Kovač?"
"Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi, Miha Kovač pa je umrl pred desetimi leti!" Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:41 Naslov sporočila:
Voznik tovornjaka vstopi v gostilno, naroči juho in steklenico piva. Kmalu za njim vstopita dva motorista in se usedeta k tovornjakarju. Vržeta mu prtiček v juho in prevrneta kozarec piva. Tovornjakar vstane, plača in odide iz gostilne.
"Kaj je pa to za en idiot?" je vprašal eden od dvojice motoristov.
"Ne vem," je rekel gostilničar, "toda voziti vsekakor ne zna. Ko je speljal je povozil oba motorja, ki sta parkirana zunaj!" Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:42 Naslov sporočila:
Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo. Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:42 Naslov sporočila:
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?"
"Kaj, sinko?"
"Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!"
"Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!"
In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu:
"No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!"
"No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!" Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:42 Naslov sporočila:
V kadrovsko službo večjega podjetja je prišel brezposelnež in povprašal za delo.
"Kaj ste po izobrazbi?" ga je vprašal kadrovik.
"Imam končane štiri razrede osnovne šole."
"Bi hoteli zasesti delovno mesto pomočnika generalnega direktorja?" je vprašal kadrovik.
"Seveda bi!" je navdušeno dejal brezposelnež.
"In bi hoteli imeti dva milijona plače?"
"Seveda bi!"
"Bi hoteli imeti službeno vozilo, ki bi ga uporabljali tudi v zasebne namene?"
"Seveda bi! Toda...ali se vi morda ne šalite z menoj?"
"Seveda se! Ampak, vi ste začeli!" Piky - Ned 11 Jan, 2004 12:43 Naslov sporočila:
Umetnik, odvetnik in inženir so se pogovarjali o tem, ali je bolje imeti ženo ali ljubico.
Umetnik je dejal: "Bolje je z ljubico, ker od nje dobim energijo, strast in napetost za umetniško ustvarjanje!"
"To je brez zveze!" je dejal odvetnik. "Ves čas moraš biti samo z ženo, v nasprotnem te lahko žena zaljubi z ljubico, potem pa sledi ločitev, delitev premoženja, plačevanje preživnine za otroke....!"
Inženir pa je dejal: "Najbolje je imeti ženo in ljubico. Ljubica misli, da si z ženo, žena misli, da si z ljubico, ti greš pa v laboratorij in delaš v miru!" Piky - Sre 17 Mar, 2004 12:03 Naslov sporočila:
Francl je hotel imeti teličke, a ni imel bika. V sosednji vasi pa je
zivela Micka ki ga je imela. In tako jo gre vprasat, če lahko pripelje
svojo kravo k njenemu biku.
-"Micka, če bo tvoj bik mojo kravo naskoču, ti dam enega telička."
-"Prav, kr prpel tisto kravo pa bo"
In res... pripelje in ...
Mickin bik pojaha Franclnovo kravo in Franclnu se dvigne, pa pravi.
-"Micka jest bi tut to počel"
Micka pa...
-"Kr dej Francl, sej je tvoja krava" Bassman - Sre 23 Jun, 2004 12:52 Naslov sporočila:
Prideta dva komarja v parlament in se dogovarjata, kdo bo koga.
Prvi: Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo.
Drugi: Daj ti Jelinčiča, jaz vozim tiger - čet 30 Sep, 2004 19:36 Naslov sporočila:
''A si že slišal za možakarja, ki je padel skozi okno?'' ''Oh nesreča!'' ''Niti ne, pod oknom je bil kup sena.'' ''Oh, kakšna sreča!'' ''Ne. V senu so bile vile.'' ''Nesreča!'' ''A vile niso bile nasajene.'' ''To pa je sreča!'' ''Sploh ne, kajti možakar je zgrešil seno.'' tiger - čet 30 Sep, 2004 19:37 Naslov sporočila:
Mujo stopi na vagon: ''Je to prvi razred?'' Potniki odgovorijo: ''Ja.''
''Pozdravljeni, jaz sem vaš novi učitelj.'' tiger - čet 30 Sep, 2004 19:43 Naslov sporočila:
Pride čas obdelovanja zemlje in gorenjc mora prekopati polje. Njegov sin, obtožen umora, je v zaporu. Gorenjcu se samemu polja ne ljubi prekopati in se odloči, da bo prekopal vrt. In o tem poroča sinu. In sin mu zaupa, da je v vrt zakopal svoja trupla. Naslednji dan pridejo policisti in gorenjcu prekopljejo vrt. Ker notri ni nobenega trupla se opravičijo ter odpravijo. In sin piše očetu: Policisti so ti prekopali vrt. To je bilo edino kar sem lahko naredil zate.
Sin dela izpid v glasbeni šoli in pade. Novico želi sporočiti očetu a ne ve kako. Naslednji dan dobi oče mail: Izpit dobro opravljen. Komisija hoče ponovitev. quentin - Pet 01 Okt, 2004 00:20 Naslov sporočila:
V stari Jugoslaviji neki nagajivec pusti med odmorom na sedežih republiških delegatov risalne žebljičke.
Ko se je srbski delega usedel na žebljiček, je skočil pokonci in zaklel, češ kdo se lahko zafrkava z zastopnikom naroda, ki ima že stoletno državnost na Balkanu.
Hrvaški delegat je za dogodek krivil srba, Slovenec je disciplinirano obsedel, ker red mora biti.
Makedonec je žebljiček spravil v žep, potem ko je ugotovil, da je še uporaben.
črnogorskega delegata ni bilo na seji, saj je bila v dopoldanskem času. Bosanskega delegata pa šala ne omenja, saj med odmorom sploh ni odšel iz dvorane, ker je ves čas dremal. quentin - Pet 01 Okt, 2004 00:31 Naslov sporočila:
G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1.) Fizično delam.
2.) Delam v velikih globinah.
3.) Delam "z glavo".
4.) Delam tudi ob vikendih.
5.) Delam v zelo vlažnem prostoru.
6.) Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7.) Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.
8.) Delam na visoki temperaturi.
9.) Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme:
Po natančni preučitvi administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1.) Ne dela 8 ur zaporedoma.
2.) Že po kratkem aktivnem delu zaspi na delovnem mestu.
3.) Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4.) Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.
5.) Med enim in drugim delom veliko počiva.
6.) Je brez iniciativ. Da začne delati, potrebuje stimulacijo.
7.) Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.
8.) Ni mu pogodu dvojna izmena.
9.) Včasih zapusti delovno mesto še preden je dokoncal delo.
10.) In za nameček ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:29 Naslov sporočila: Erotične zanimivosti sej ni vic prouzaprou No ja.
--------------------------------------------
Erotične zanimivosti
Leta 2001 je Global Survey v sodelovanju z Durexom (kondomi) opravil veliko anketiranje po svetu. Podali so se v 28 držav (Slovenije žal ni bilo med njimi) ter opravili razgovor z 18.500 moškimi in ženskami. Podatek je do nas pljusknil iz Hrvaške, saj so naši sosedje izredno ponosni na tretje mesto, ki so ga dosegli v kategoriji najboljši ljubimci.
Večina anketiranih je priznala, da se o seksu v šoli niso nikoli učili. Pohvala gre pedagogom na Nizozemskem, na Japonskem, v Mehiki in Veliki Britaniji, kjer otroci v šoli spoznavajo to področje pri 13-ih letih, dokaj pozno (16 let) v Indiji in na Kitajskem, negativno pa so si zaslžile naslednje države: Grčija, Italija in Rusija.
20 odstotkov vseh anketiranih prebivalev si želi, da bi več o seksu izvedeli v šoli, 19 med stotimi najbolj zaupa lastni mami, 13 odstotkov pa si pomaga z informacijami, ki jih dobi od prijateljev, iz knjig, revij.
Izguba devištva: v povprečju fantje stopijo v svet moškosti s skorajda osemnajstimi leti, deklice pa veliki starostni izpit naredijo v devetnajstem letu. Vendar starostna meja devičnikov (še posebej v zadnjih letih) strmo pada. Tako npr. Američani, Nemci in Francozi izgubljajo nedol¾nost v šestnajstem letu, na drugi strani so ekstrem Kitajci (22 let).
Po pregledu rezulatov so ugotovili, da v življenju povprečno zamenjamo skoraj 8 partnerjev! In o vernosti: v življenju se je le 28 odstokov vseh anketiranih držalo za roke samo z enim partnerjem. Največ partnerjev zamenjajo Američani (14,3, sledijo jim Francozi (13,2), Avstralci (11) in Kanadčani (10,6). Naši sosedje so na tej lestvici s 6,6 partnerja v zlati sredini, spet izstopajo Kitajci (2,1).
Po tej anketi kondom prepričljivo vodi na področju vprašanj o zaščiti. Uporablja ga 40 odstotkov vseh vprašanih, še posebej je popularen med mladimi: do 20-ega leta ga uporablja 64 fantov od 100 vprašanih. 20 odstotkov ostalih Zemljanov raje za zaščito uporablja tablete, neverjetnih 14 odstotkov anketiranih pa še ni slišalo za zaščito (najbolj "nemarni" so baje Izraelci, Hrvati in Poljaki). Kondome najraje uporabljajo Japonci (76), Grki (64) in Španci (58 odstotkov).
Kako malo vemo o strahotno nevarnem aidsu pove podatek, da se 50 odstotkov ljudi sploh ne boji aidsa ali drugih spolnih bolezni. Zato ne čudi podatek, če 40 odstotkov ljudi za svojo zdravstveno varnost ne naredi ničesar. Graje -po anketi- so potrebni Nemci, Kitajci in Poljaki, pohvale pa potujejo v Južnoafriško republiko in Nigerijo.
S svojim partnerjem se igrata v postelji 100 krat na leto? To je čisto povprečje, trdi omenjena anketa. Drugače pa: 60 odstotkov jih seksa enkrat na teden, le redki so pari (4 odstotki), ki se imajo radi vsak dan. Razlika je tudi med moškimi (102 odnosa) in ženskami (91 odnosov). Razumljivo pada količina seksanja z leti: vsi tisti med 21 in 34 letom so iskrivi v postelji 113 krat na leto, seniorjem pa se krogla na ruleti ostavi pri številki 70. Intrigantni so naslednji podatki: najbolj pogosto seksajo pari, ki še niso poročeni (145 na leto), poročeni so že bolj hladni (100), samski pa ne uživajo tako zelo, kot jim marsikdo rad očita (86). Kako pa to izgleda po državah? Američani so radi povsod prvi (124 posteljnih aktivnosti na leto), tesno za njimi so Grki in Hrvati (117 in 116). Delo očitno popolnoma izčrpa Japonce (36).
Obala, morje, sončni zahodi, topla klima in zagorela telesa so verjetno prva asociacija tistih 27 odstotkov anketiranih, ki so za idealen prostor ljubljenja izbrali plažo. Voda je očitni tisti magnet, ki daje največ upanja na super seks. Kako drugače potem razumeti 24 odstotkov ljudi, ki so takoj za plažo izbrali naslednja fantastična mesta za seks: džakuzi, bazen, zadovoljni pa bili tudi z večjo kopalno kadjo. 10 ljudi od stotih bi se s partnerjom rado lovilo po gozdu in travnikih, nekaj manj kot desetina anketiranih pa bi rada bila srečnejša kot ponavadi v luksuznem modelu avtomobila. V Hongkongu je zelo čislana pisarna (verjetno zaradi dolgega in napornega delavnika?), Rusi pa so vsekakor za gozd (vendar nikakor za polje!). In stara dobra postelja? Žal je poročilo ne omenja.
Da prijateljstvo še ni izumrlo dokazuje tale statistika: 22 odstotkov ljudi bi raje preživljali čas s sprijatelji kot seksali (19 odstotkov). Desetini je bolj kot seks pomemben šport, preseneča (ali pa tudi ne) pa podatek, da celo 17 odstotkov anketiranih (verjamem, da predvsem žensk) raje brska po trgovinah, kot pa mečka svojega partnerja. Hvala bogu, da na svetu živi še normalen narod, naši sosedje Italijani, ki trdijo, da jim NIč ni pomembnejše kot dober seks. Bravo, bravo Italija.
Anketa sprašuje, kaj vas najbolj privlači na partnerju? In rezultati:
- osebnost (37 odstotkov)
- zunanji izgled (11)
- statusni simboli (2) quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:37 Naslov sporočila: Erotične zanimivosti dve ni "šlo" vse gor, šest tisoč znakov, itaq
Erotične zanimivosti dve
In še zanimivosti:
15 odstotkov Indijcev pazi na to, kako govorite; ženska senzibilnost je važna 15 odstotkom Italijanom; Britanci pa ne marajo žensk z črnim humorjem.
Pariz je še zmeraj najbolj romantično mesto. Celo tretjina vprašanih bi svojemu partnerju podarila kakšno zelo "osebno in romantično darilo". Beneški kanali in ljubljenje v gondoli privlači 15 odstotkov vprašanih, v Amsterdam pa si večinoma želijo le moški.
Povprečna dolžina moškega organa v erekciji je pri belcih 16,1 cm. če ste si kdaj vzeli čas, si ga izmerili v intimnem trenutku, pa sedaj razočarano ugotavljate, da ste eden izmed nesrečnikov pod povrečjem, naj vas nič ne skrbi: baje ne vpliva na moč užitka pri vas niti pri partnerju. (Tukaj zna vskočit predvsem kakšna duhovita punca in komentirat približno takole: Aha, še eden s kratkim!) Po nekaterih medicinskih knjigah lahko pri tej temi naletimo na podatek, da je bil najdaljši -preverjeno- moški spolni ud v erekciji dolg 36,4 cm v širino pa naj bi meril fantastičnih 16,2 centimetra. Dekleta, slaba novica: baje je bil tale frajer v najboljši formi v dvajsetih letih prejšnjega stoletja. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:39 Naslov sporočila: Tri
Iz novejšega obdobja je podatek, da je bila "macola" moške www.povej.net zvezde Long John Silvera fatamorganskih 46,8 centimetra. Zlobni moški jeziki trdijo, da moramo upoštevati, da je tudi fotomontaža v zadnjih letih zelo napredovala.
Dodatno raziskovanje različni virov nam razkrije, da so neketere medicinske knjige zabeležile penise (pozor: ki niso v erekciji) velike okrog 30-35 centimetrov. Karkoli si pač že mislimo, predstavljajmo si to takole: moški gre spat, njegova "klobasa" pa mu seže vse do prsnih bradavic!
Naokoli kroži fama, da so črnci vsekakor lahko bolj ponosni na svoje bogastvo kot belci. Kako je s tem? čisto dokazano še ni, toda vsaj po večini dosegljivih -manj ali bolj verodostojnih- virih naj bi bil falos črnca v primerjavi z belcem za malenkost večji: 16,4 cm. Spomnimo: povprečen belec 16,1 cm.
Da pa je tam, kjer je dim ponavadi tudi ogenj, dokazuje naslednji podatek. "Nedelujoč" organ oz. penis, ki ni v erekciji, je pri belcih kratek 10,4 cm, pri črncih pa je daljši skoraj za celo mersko enoto: 11,2 cm.
Od večjega k manjšemu: medicinski fenomeni so penisi dolžine 1 (!) centimetra. Redki, kot sam hudič, ampak baje obstajajo. Potolaženi?
Omenjali smo že črnce in belce. Kaj pa Azijati? V času erekcije je njihov moški organ baje skoraj za dva centimetra krajši od belega in črnega. Toda pozor! "Poševnooki" se še kako hvalijo s svojo vzhodnjaško tehniko. Ampak to pa je že druga zgodba ...
Še o enem fenomenu bomo napisali kakšno besedo. Nekateri moški imajo celo dva penisa! Kolikim ženskam se je ob tem podatku dvignil pritisk? Zaman. Ti "reveži" imajo ponavadi zelo velike težave z erekcijo. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:41 Naslov sporočila: Štiri
če ste dokaj pogost obiskovalec spletnih erotičnih vsebin, potem kaj hitro naletite na reklamo, ki vam ponuja podaljševanje moškega ponosa. Danski kirurg Jorg Ege Siona, za njim je že več kot 1.100 tovrstnih operacij, trdi, da je nekemu 42-letnemu moškemu povečal penis skorajda za trikrat. Iz 4,68 na 14,5 centimetrov.
Ob naše dolgine spadajo testisi. Povprečno je moška spolna žleza dolga okrog 4 in široka 2 centimetra. Ko na sliki, iz serije seksualnih čudes, vidite človeka, ki ima testise velike kot lubenica, naj se vam vsekakor smili. Moški je bolan. Moški vsak dan proizvede med 50 in 250 milijoni spermijev vsak dan. Ženska v svojem življenju proizvede v povprečju 4000 jajčec. Baje je okus semenske tekočine odvisen od tega, kaj jemo. Po mnenju poznavalk so za najboljši okus primerni naslednji sadeži: pomaranča, kivi in mandarina. Najbolj poln okus pa ima moška semenska tekočina po beluših.
čeprav so velike ženske prsi skorajda obvezno predmet neizmernega oboževanja moških občudovalcev, pa punce ne uživajo tako zelo v njihovi (super) velikosti. če si namreč vsaj za trenutek lahko predstavljate žensko telo, ki mora nonstop prenašati dodatno težo npr. 10-ih kilogramov, potem ste zlahka začutili bolečino v hrbtenici.
Število dojk se ponavadi ustavi pri številki 2. Vendar ... že leta 1886 se je pred člani francoske inačice slovenskega SAZU-ja le za znanstvene namene sprehodila ženska z desetimi dojkami!
Med spolno vzdraženostjo se lahko ženski prsa povečajo za celih 25 odstotkov! quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:42 Naslov sporočila: Pet
Največja vagina po zbranih podatkih verjetno pripada škotski velikanki z imenom Ana. Ta Ana se je rodila normalne velikosti, vse do pubertete ni kazala nenormalnih proporcev telesa, potem pa je začela rasti, kot da bi namesto vode pila gnojilo za hitro rast. Do svoje rekordne, neverjetne višine 2,62 metra (!) je splezala že v svojem 19-em letu. Ta Ana je kasneje srečala svojega junaka z imenom Martin, ki pa je tudi meril zelo dolgih 250 centimetrov. Daleč nazaj, junija 1879 je Ana rodila velikanskega dojenčka. Na žalost obeh simpatičnih velikanov je umrl pri porodu.
Zdi se da so rekorderke po velikosti klitorisa že davno izumrle, saj nam podatki govorijo sledeče: dr. Oto Breslau je že v rani mladosti prejšnjega stoletja zapisal, da je v Afriki našel žensko, ki je imela klitoris dolg 11,4 centimetra, v širino je meril poštenih 3,8 centimetra. No, kljub vsemu so tole prav neznatni podatki nasproti tistim, ki za zabeleženi v neki francoski medicinski enciklopediji iz leta 1831. Tam je namreč narisan prava pošast med klitorisi; zaradi ekstremne dol¾ine 31-ih centimetrov je dobil celo ime "goskin vrat".
Nekako se nam zdi normalno, da dečve držijo rekorde v domeni orgazmičnih rekordov. Takoj bo jasno zakaj. Moški, ali lahko npr. doživite 134 orgazmov v eni uri? Toliko so jih namreč izmerili neznani ženski. Vsekakor to ni moja punca. Verjemite, to bi si zapomnil!
In moški? Očitno ne znamo ravno uživati ... Orgazmi (z ejakulacijo, da ne bo nepotrebnih vprašanj) pri moškem so dokaj redki. Rekord, pred pričami, drži junak, ki je užival 16 krat v eni uri. Kljub vsemu ni slabo, jaz za to rabim cel mesec?! quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:44 Naslov sporočila: Šest
Povprečno traja moški orgazem od 3 do 8 sekund, z pravilnim dihanjem in rednimi vajami se baje lahko užitek podaljša tja do 10 sekund. Ženski orgazmi so vsekakor daljši kot pri moškem. Trajajo tam nekje med 20 in 60 sekundami, do sedaj najdaljši posnet orgazem pa šteje solidnih 43 sekund.
če še ne veste, tudi ženska lahko med orgazmom ejakulira. Njena tekočina lahko brizgne tudi do 3 metre daleč! Vsaj tukaj pa jo prekaša moški, on lahko iz svojega topa strelivo požene vsaj kakšen meter dalje kot ženska. Baje je rekorder neki Horst Schultz z 5,71 metra. Predvsem pa je ta podatek odvisen od tega, kako je moški stimuliran in seveda, če je pred tem že ejakuliral. Po raziskavah naj bi ženske med 21. in 35. letom starosti doživele vsaj 84 orgazmov na leto. Kaj se pa sploh dogaja, ko ženska doživlja orgazem? Enostavno povedano: dvigne se telesna temperatura, poveča se pretok krvi (predvsem v sramnih ustnicah), notranjost nožnice se podaljša in napihne, maternica se umakne nazaj. Med orgazmom se mišice nožnice skrčijo vsake 0,8 sekunde.
čeprav v prispevku predstavimo številne rezultate anket, sociologi in psihologi menijo, da jih je treba jemati z zadržkom. Omenjeni strokovnjaki namreč trdijo, da ljudje o spolnosti v glavnem lažejo (pa čeprav odgovarjajo v anonimni anketi).
Že omenjeni Horst drži tudi hitrostni svetovni rekord. Njegova semenska tekočina se izstreli svetlobi naproti s hitrostjo 68,7 kilometra na uro. Povprečen moški "vozi" s hitrostjo 45 kilometrov na uro. In ne pozabite, dragi bralci: povprečno mestni avtobus vozi le 40 kilometrov na uro.
čeprav smo ugotovili, da ni pametno slepo verjeti anketam in statistikam, se strokovnjaki skorajda enotni pri tej trditvi: dejstvo je, da samo polovica žensk doseže orgazem med spolnim odnosom. Večina namreč obvezno potrebuje dodatno stimulacijo klitorisa.
Najbolj popularna poza za seksanje še zmeraj ostaja misionarski položaj (saj veste: moški "se uleže" na žensko). In to pri veliki večini ljudi: 75 odstotkov. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:46 Naslov sporočila: Sedem
Spolni akt povprečnega moškega traja v povprečju 14 minut. En, dva, tri, zdaj! Niti ni tako slabo, če upoštevamo, da moški s prezgodno ejakulacijo zdrži samo 24 sekund. Ob tem dodajmo, da ima prezgodnji izliv dve tretjini Celjanov. Pozor: nekaj čez 20 odstotkov Mariborčanov in Ljubljančanov si želi imeti še ljubimca ali ljubico. Najbolj zadovoljene pa so vsekakor Prekmurke; preko polovica jih zmeraj doživi vrhunec.
če ste "potreben" moški in živite v Franciji, Italiji ali Rusiji imate srečo. Punce v teh državah si že teden po prvem zmenku želijo spati z vami.
Michelle Monaghan iz Los Angelesa so julija leta 1991 v bolnišnici iz želodca potegnili skoraj liter (moške) semenske tekočine. Ampak iz istega leta je tudi podatek, da so romunski prostitutki na začasnem delu v Turčiji med operacijo (žal je med njo tudi umrla) v organih "našli" 2.4 kilograma moških beljakovin.
Po znanem ameriškem seksologu Kinseyu povzemamo naslednje podatke: ženska je zmožna v dvajsetih minutah doseči tudi 15 ali celo 20 orgazmov. Med samozadovoljevanjem ali ljubljenjem z moškim lahko ženska doživi orgazem že po 2 sekundah intenzivnega občevanja! Moški, čeprav nam očitajo supermenovsko hitrost, smo tukaj počasnejši, včasih so nam dovolj že 3 sekunde. Šele po 2 minutah pa moški (v formi) lahko doživi ponovni orgazem z ejakulacijo.
En nedolžen podatek za kratek premor: več kot 1000 žena si je v času svojega življenja med letoma 1771 in 1834 privoščil Iranec Fath Ali Šah. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:47 Naslov sporočila: Osem
Ta rekord skušajo v tem pohotnem času izboljšat skorajda vsak mesec, zato opozarjamo, da je mogoče ta podatek tudi že zastarel. Vsekakor pa velja, da je Američanka z imenom Houston v enem dnevu občevala z 620 moškimi! Občevanje je v povprečju trajalo 58 sekund, vmes pa si je vzela tudi kakšno minuto odmora.
Pri moških si je največje skupinsko seksanje omislil Jon Dough; imel je opravka z 55 ženskami v enem dnevu. Resda je vmes ejakuliral le šestkrat, ampak kdo bi mu to lahko zameril. Kljub vsemu tale www.povej.net z rezultatom ni bil zadovoljen. Po štirinajstih dnevih je skušal zrušiti lasten rekord. Ni mu uspelo, ustavil se je "že" pri ženski številka 46. Kljub njegovovemu nezadovoljstu je v časopisih dobil vzdevek "najsrečnejši človek na svetu".
Še pri enem www.povej.net zvezdniku se moramo ustaviti. John Curtis Holmes se je rodil leta 1944, umrl pa je točno 44 let kasneje, torej leta 1988. Svojo kariero je zlahka zgradil zato, ker je bil naravni talent. Organ mu je namreč zrasel do fantastičnih 30,5 centimetra. Njegovo poslanstvo je že pri njegovih 12-ih letih odkrila mamina prijateljica, od takrat naprej pa so ga vse prijateljice sprejemale odprtih rok oz. bolje bi bilo reči nog. No, tale korenjak naj bi v življenju rekel adijo vsem 14.000 ženskam, ki so zapustile njegovo posteljo. Da je podatek bolj verjeten zadostuje že izračun: na teden ga je obiskalo "le" 8 ¾ensk!
Pa se poigrajmo s statistiko še naprej. če npr. vzamemo pod drobnogled delo (ulične) prostitutke pridemo z izračunom do naslednjih številk: v povprečju ima "javna delavka" 8 klientov na dan, dela npr. 5 dni v tednu, pa zaradi težkih delovnih pogojev le osem mesecev na leto. Delo je težko, ponavadi traja le od sedemnajstega pa npr. tja do 47 leta starosti. Seštevek je impozanten: prodajalka ljubezni sprejme v svojem življenju 38400 obiskov. Pa njenih fantov nismo niti všteli v statistični izračun ... quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:48 Naslov sporočila: Devet
60 odstotkov moških redno masturbira, samozadovoljuje se 40 odstotkov žensk. Ko se moški poročijo, se odstotki ustavijo na številki 17. Dnevno masturbira 54 odstotkov moških, žal je med temi celo 41 tistih, ki se po dejanju počutijo krive.
Večina parov seksa šestkrat na mesec. Kljub temu si od 100 moških želi več seksa 33 "pohotnih", med 100 ženskami pa najdemo pa 25 "pohotnic".
Z največjim penisom živalskega sveta se ponaša modri kit, njegovo velikost merimo z metri, povprečje: 3,35 metra. Seveda nas ne čudi, ko rekord največje vagine nosi njegova družica.
Na kopnem so rekorderji prijazni afriški sloniči, njihovo orodje meri med 1.52 in 1.83 metra. Njegov testis tehta okrog 2 kilograma, velik pa je približno toliko kot nogometna žoga.
Zakaj je lev kralj živali? Ker včasih TO počne tudi 50 krat na dan.
Zelo rade se "lupčkajo" kače. Njun paritveni odnos lahko v popvrečju traja od 6 od 12 ur, zabeležili pa so tudi že 22-urno ljubezensko plazenje.
Rekord najdaljšega nepretrganega orgazma v živalskem svetu držijo svinje! Njihovi orgazmi v povprečju trajajo 30 minut! A po tem dejstvu potem še drži, da ko nekomu rečemo "sv¤¤¤¤¤", da je to žalitev?
Ker je uredništvo pri nastajanju tega prispevka naletelo na zelo različne trditve o obstoju skrivnostne točke G, razglašamo, da ene ženske to črko imajo, druge pa ne! Na primer, imajo jo: Gelica, Goca, Greta ...
če pa vaš moški slučajno trdi, da ni našel vašega klitorisa in da ga torej vi nimate, mu kupite baterijo in kompas. In zraven dodajte: dragi, vztrajnost se izplača. quentin - Sob 02 Okt, 2004 11:49 Naslov sporočila: Deset
Fantje: vsaj 50 odstotkov punc je kdaj v življenju hlinilo orgazem.
Hrvatje so ugotovili, da se le 14 odstotkov od vseh anketiranih parov pogovarja o seksu takrat, ko imajo probleme. če pa oba uživata in je vse lepo in prav pa se pogovarja, hvali itd. okoli 80 odstotkov parov! Zatorej POZOR, če se sploh ne pogovarjata o seksu!
Svetovna zdravstvena organizacija: vsak dan se zgodi približno sto milijonov spolnih odnosov.
V ZDA se vsako leto med preizkušanjem seksualnih položajev poškoduje okrog 11.000 ljudi! Sladka poškodba, ni kaj. Bassman - Tor 26 Okt, 2004 09:15 Naslov sporočila:
smrtonosne besede
Pri eni družini se je rodil otrok.Pa so bili vsi srečni. Otrok je počasi odraščal in bil je že čas, da spregovori prvo besedo. Dedddi... Dedi, se je glasila prva beseda dojenčka. Vsi so bili zelo srečni. A na drugi dan dedek umre... Zdaj so bili vsi žalostni. Babi... Babica, je bila dojenčkova druga beseda. Vsi so spet skakali od veselja. Na drugi dan babica umre... Vsi so bili spet šokirani. Bilo jim je že malce sumljio. Dojenčkove besede At.. Ati, izgovori dojenček spet tretjo besedo. To je očeta izredno prestrašilo. Še isti dan je šel k spovedi, napisal je oporoko, molil... Komaj je ponoči zaspal. Zjutraj se pa zbudi... in živ je! Od sreče, da je še živ, steče na dvorišče in se na ves glas začne dreti: Živ sem, živ sem!! Takrat pa iz hiše pride njegova žena in mu zgroženo pravi: A si nor? Kaj se pa dereš? A ne veš, da je umrl sosed? pikapolonca - Tor 01 Feb, 2005 08:00 Naslov sporočila:
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri ?".
Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
"Moja žena."
lucka - Sre 02 Feb, 2005 16:20 Naslov sporočila:
Spolne razlike
Janko in Metka se igrata zdravnike.
Ko Metka zagleda Jankovo čudo, ga vpraša: Ej, Janko, a ga lahko primem?
Ni šans, svojega si že odtrgala!
zaj¤¤¤¤¤¤
Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in stari ga skuša pomiriti:
"Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem nosi otroke in jih dela srečne."
Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža:
"Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom."
čez nekaj dni sta obupana oče štorklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje za vraga je bil.
Mali se smehlja:
"V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!" Bassman - čet 03 Feb, 2005 10:45 Naslov sporočila:
NEVAREN POKLIC
Na davcnem uradu se je oglasil mozakar, ki so ga poklicali zaradi pojasnitve davcne napovedi. Uradnik ga je vprasal: "Vas priimek?" "Kovac!" "Poklic?" "Boksarski trener!" Uradnik se je zazrl vanj, nato pa rekel: "Odlocbo boste prejeli po posti!"
PREVEC SPLOSNO
Davcni uradnik rece davcnemu zavezancu: "Dragi gospod, ni dovolj, da med stroske napisete 'astronomski' in med prihodke 'ni omembe vredno'. Napisati morate tocne zneske!"
PLEN
Vlomilec preseneceno obstane pred popolnoma praznim trezorjem davcne uprave in ne more in ne more verjeti, da je blagajna res prazna. Po razmisleku v blagajni pusti listek z naslednjo vsebino: "Kolegi, kje je vas plen?"
VRACILO
Janez je obrazce za davcno napoved, ki jih je prejel od davcnega urada, poslal nazaj s pripisom: "Najlepse se vam zahvaljujem za vase prospekte, toda odlocil sem se, da ne bom pristopil k vasemu drustvu!"
APARAT
Babica Stefka je dolga leta kuhala zganje in za to davcni upravi vsako leto placevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni vec placevala in v davcnem uradu so sklenili, da posljejo davcnega inspektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj ne placuje vec davkov. "Jaz zganja ne kuham vec!" je pojasnila babica. "Toda, kot vidim, imate aparate se vedno tam!" "No, potem pa jaz od vas zahtevam otroske dodatke!" "Otroske dodatke? Saj vendar nimate otrok!" "Aparat za delanje otrok imam pa se vedno!"
BREZ POSREDNIKA
Starejsa zenicka je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali racuni za elektriko, vodo ., toda ona jih ni mogla placati. Verna, kot je bila, je napisala pismo Bogu: "Dragi Bog! Pisem ti, ker ne morem placati racunov. Prosim te, poslji mi vsaj 30.000 tolarjev." Pismo se je, nihce ne ve kako, znaslo na davcni upravi. Usluzbenka, ki je pismo odprla, je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala zenicki. Ta se je pisno zahvalila Bogu: "Ljubi Bog! Najlepse se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugic ne posiljas preko davcne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."
NOVI FORMULAR
Davcna uprava Republike Slovenije je izumila poenostavljen obrazec za napoved dohodnine, ki vsebuje le dve rubriki: 1. Koliko denarja ste zasluzili v preteklem letu? 2. Posljite nam ga! Bassman - Pet 18 Mar, 2005 13:14 Naslov sporočila:
Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina , ki je rekel:
Vsi kreteni, ki so zdele še not, naj se cimprej skidajo ven jebemti, tukaj je zadnja postaja!
In:
Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdele gremo.
Mama cisto popeni in rece:
Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec slišati takih besed!
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin rece:
Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.
In:
Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.
V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene je¤¤¤, ampak povejte uni picki v kuhinji! Smooth - Pet 18 Mar, 2005 14:34 Naslov sporočila:
Zakaj je bog ustvaril alkohol?
Da grde zenske ne bi ostale device Anonymous - Sob 19 Mar, 2005 08:02 Naslov sporočila:
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima
razprodan. Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vprasa moskega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoce. Ta
mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo
ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je
nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate
kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?"
"Ne. Vsi so na pogrebu." Anonymous - čet 24 Mar, 2005 16:29 Naslov sporočila:
Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
Pa rece prvi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko preprogo,pa ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem se podelal gor in zdaj me je dal ubit."
Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Drugi odgovori: "Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove lederzice, pa me je dal ubit."
Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskocil." Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, sam krempeljcke mi bojo mal skrajsal ...." Anonymous - čet 21 Apr, 2005 19:49 Naslov sporočila:
Joze, zakaj si zalosten?
- Hotel sem utopiti svoje skrbi in tezave.
- In?
- Zena sploh ni hotela v vodo. Anonymous - čet 21 Apr, 2005 19:51 Naslov sporočila:
Pride nekega dne zenska v lekarno in rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z
njim?"
Ona: "Ubila bi moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za
taksen namen!"
>> Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo,
>> ki loci lekarnarja in njo.
>> Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
>> Lekarnar: "Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!" lucka - Tor 10 Maj, 2005 20:22 Naslov sporočila:
Na vratih pozvoni. Tip vstane in gre pogledat, kdo je. Pred vrati stoji majčkena smrt z ogrinjalom in koso in pravi:
"Dober dan, prišla sem po vašega papagaja."
"Spoki se, smrklja," odgovori tip in ji zaloputne vrata pred nosom. Vrne se v dnevno sobo in naprej gleda film.
čez nekaj časa spet pozvoni. Pred vrati stoji majčkena smrt, za njo pa velika Smrt. Tamala pokaže s prstom na tipa in reče:
"Tale je bil!"
Pride štajerc vsak dan v gostilno in naroči dva špricarja. In tak hodi v gostilno pet mescev. Po petih mescih pa prvič naroči samo en špricar, pa ga kelnarca vpraša:
"Ka je te narobe dans da si samo en špricar naročil?"
Pa ji odgovori:" Dva sem naročil kr sem enga spil še za kolega iz Avstralije.
"Kelnarca je radovedna:" Ja kaj je tvoj kolega umrl?"
Pa ji štajerc odgovori:" Ne, samo jaz sem nehal pit!". lucka - Tor 10 Maj, 2005 20:25 Naslov sporočila:
Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra.
Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar.
Pomahala je čez ves prostor moskemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami.
Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj obraz njenemu.
Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase.
Upravnik je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...." lucka - Tor 31 Maj, 2005 13:13 Naslov sporočila:
Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša: "Mleko kot ponavadi?"
"Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
"Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar "
Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!" senior - Tor 31 Maj, 2005 15:19 Naslov sporočila: Blondinka na razstavi !!
Blondinka pride na umetniško razstavo. V ateljeju so samo tri slike - na prvi motiv prežganega toasta, na drugi mati z otrokom v naročju in na tretji utopljenec. To je to.
Bjonda jih gleda, nato pa stopi do umetnika; vpraša: "In kakšen je naslov te "razstave" ?"
"Prepozno ga je potegnil ven..." de umetnik.
:rdec: lucka - Tor 07 Jun, 2005 23:01 Naslov sporočila:
Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel.
Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.
Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slisala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.
Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!" lucka - Tor 07 Jun, 2005 23:03 Naslov sporočila:
Nekoč je živel mlad fant ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti rokavice, ker zime (kot letos) tudi takrat ni in ni hotelo biti konec. Za rokavice se je pa odločil zato, ker sta bila skupaj s punco šele kratek čas. Romantično, a ne preveč osebno darilo . V spremstvu svoje mlajše sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je šel kupit. Bile so živo rdeče, na notranji strani pa so bile obložene z ljubkim, mehkim plišem. Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila še
tangice (!!!). Pri zavijanju pa se je trgovka uštela in zamenjala paketa. Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice. Na poti domov se je še ustavil na pošti, da bi oddal paket z rokavicami oz. s tangicami. Zraven je še napisal posvetilo, ki se je glasilo:
Draga moja,
Za to darilo sem se odločil, ker vidim, da jih nikoli ne nosiš med najinimi zmenki. Sam bi se odločil za dolge z gumbi, vendar mi je sestra povedala, da niso več v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname. Včasih ti to tudi reši življenje. Vem, barva je zelo občutljiva, a gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Si moreš misliti?! Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa si jih je in moram reči, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo še veliko rok. Ko jih boš snela, bodo verjetno malo vlažne zaradi »nekega posebnega materiala«, kot mi je rekla prodajalka. Upam, da jih boš v petek zvečer, ko se spet vidiva, oblekla zame.
Z ljubeznijo, tvoj…..
P.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se pliš ven vidi. Pri prodajalki se je to videlo naravnost čudovito. senior - Ned 10 Jul, 2005 08:58 Naslov sporočila: Predigra !
Na spodnji veji sedi mucek, malo višje pa čivka vrapček. Skoči muc, vrapček tudi. Ista scena naslednjih 5 minut, le nadstropje višje. Maček spet poskusi srečo, tič pa seveda še višje. Sedaj so veje že hudo tenke. Še zadnji optimistični skok našega mucka in.. vrapček veselo leta, mucek pa čepi v luži pod drevesom.
Nauk: daljša ko je predigra bolj je muca mokra!! Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:05 Naslov sporočila:
> LEKARNA
> Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za
> prijatelje. Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je
> zapuščal hčerino sobo. "Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je
> vendar v kleti!" "Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo
> odpeljal v sobo in jih dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače
> lekarne." "No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno"
>
> HEAVY METAL
> Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju
> in
> ga
> vprašal:
> "Očka, si že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
> "Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je
> prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"
>
> SPODNJE HLAčKE
> "Mladostnica se je odpravljala na ples in mama je opazila, da si ni
> oblekla spodnjih hlačk. "Kaj? Brez spodnjih hlačk greš na ples?"
> "Ali si daš ti vato v ušesa, kadar greš na koncert?"
>
> PAZLJIVOST
> Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden
> sta
> se
> odpeljala je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!"
> "Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"
>
> Perica:
> Dode mali Perica sav zmazan kuci! Tata na to:
> - "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
> - "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!" Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:08 Naslov sporočila:
> Placa Haso loto in gre domov.
> V nedeljo je zrebanje, ampak pustil je listek v kuhinji, pa zato rece
> Fati,
> naj gre gledat listek, on bo pa cital z ekrana.
>
> Haso: "Jel ima 21"
> Fata: "Ima"
> Haso: "Jel ima 16"
> Fata: "Ima"
> Haso: "Jel ima 5"
> Fata: "Ima"
> Haso: "Jel ima 32"
> Fata: "Ima"
> Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8"
> Fata: "Ima "
> Haso: "Ima 36" tokrat ze kar nemiren...
> Fata: "Ima"
> Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10"
> Fata: "Ima, samo neko ga prekrizio!" Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:26 Naslov sporočila:
>> Bil sem (pa ne jaz - nekdo drug) sredi avtoceste, ko sem se odlocil,
>> Da se ustavim "Na Jasi", da grem na WC. Prvo stranisce je bilo
>> zasedeno, torej se odlocim, da grem v drugo. Komaj sedem na skoljko,
>> zaslisim glas z drugega stranisca:
>> - Zivijo, kako si?
>> Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniscih, ne vem,
>> kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril:
>> - Ma, se kar ...
>> In drugi nadaljuje:
>> - In kaj pocnes lepega?
>> Poglej no! Situacija se mi zacne dozdevati nekoliko bizarna, ampak
>> vendarle odgovorim:
>> - Ma, to, kar pocnes ti ... kakam.
>> V tem trenutku slisim, kako tip nejevoljno rece:
>> - Poslusaj, te poklicem kasneje, tukaj je en kreten, ki odgovarja na
>> vsa moja vprasanja! Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:32 Naslov sporočila:
> Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! Pa rece:
> no dedek, nategni me!!! Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le
> privoli. Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se
> zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa
> babica skoci
> nanj,
> pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
> Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!! Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:34 Naslov sporočila:
Motorist se hvali kolegom:
Včeraj sem v diskaču spoznal krasno blondinko.
Kolegi: Ooh!
Malo sva zaplesala, plačal sem ji pijačo, nato pa sva se začela muckat.
Kolegi: Oooooh!
Ker je bilo preveč folka, sem ji predlagal, da jo pospremim domov.
Odšla sva.
Oooooooh!
Na parkingu se privije k meni in mi reče: "Sleci me!"
Oooooooooh!
Slečem ji tangice, jo dvignem, položim na sedež mojega motorja...
Kolegi: Uuuuaaaauuuuuu! motor imaš? Katerega? Koliko leti? A ma dobre pospeške?
________________________________
Ista zgodba, vendar jo pripoveduje blondinka:
Blondinka svojim kolegicam:
Včeraj sem spoznala pravega motorista.
Kolegice: Oooh!
Plačal mi je pijačo, začela sem ga poljubljati.
Oooooh!
Predlagal je, da me pospremi domov, pa vsa šla ven.
Oooooooh!
Na parkingu sem mu rekla, naj me sleče.
Oooooooooh!
Slekel mi je hlačke...
Kvaaaaaa? A hlačke nosiš? Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:34 Naslov sporočila:
>> GEORGE BUSH JE DOZIVEL INFARKT IN UMRL.
>
>> PRISTAL JE NEMUDOMA V PEKLU, KJER JE LUCIFER ZE NESTRPNO
>
>> CAKAL NANJ.
>
>> "NE VEM, KAJ NAJ STORIM S TABO", PRAVI LUCIFER, "SICER SI NA
>
>> MOJEM SEZNAMU, AMPAK NIMAM VEC NOBENE PROSTE SOBE
>
>> ZATE. NA VSAK NAÃ?IN SPADAS V PEKEL, ZATO MORAVA NAJTI NEKO
>
>> RESITEV. TUKAJ IMAMO NEKAJ LJUDI, KI SE ZDALEC NE SPADAJO SEM
>
>> TAKO KOT TI. ENEGA IZMED NJIH BOM IZPUSTIL, TAKO DA BOS LAHKO
>
>> ZASEDEL NJEGOVO MESTO, TI PA BOS IZBRAL, KOGA."
>
>> "DOBRO SE SLISI", SI MISLI GEORGE. LUCIFER ODPRE PRVO SOBO.
>
>> TUKAJ ZAGLEDA GEORGE RONALDA REAGANA V VELIKANSKEM PLAVALNEM
>
>> BAZENU, NENEHOMA POTAPLJAJOCEGA IN DVIGAJOCEGA
>
>> SE NA POVRSJE. "AH NE," PRAVI GEORGE, "TO NI ZAME. POLEG TEGA
>
>> SEM ZELO SLAB PLAVALEC."
>
>> LUCIFER ODPRE DRUGA VRATA. V VELIKANSKI SOBI POLNI SKAL
>
>> ZAGLEDA RICHARDA NIXONA PRI KLESANJU Z LESENIM
>
>> KLADIVOM. ZMERAJ ZNOVA, NEPRENEHOMA. "NE NE, ME TRGA
>
>> V RAMENIH. TO BI BILO ZAME PREVELIKO GORJE", PRAVI GEORGE.
>
>> LUCIFER ODPRE 3. VRATA. SREDI SOBE LEZI BILL CLINTON Z
>
>> ROKAMI IN NOGAMI PRIVEZANIMI OB TLA, NAD NJIM
>
>> KLECI MONICA LEWINSKY IN POÃ?NE TO, KAR ZNA NAJBOLJE.
>
>> GEORGE NE VERJAME SVOJIM OCEM. "JA, TO BI PA
>
>> LAHKO POCEL", PRAVI IN SI MANE ROKE."
>
>> HUDIC SE NASMEJI: "OK, MONICA, LAHKO GRES." Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:35 Naslov sporočila:
> Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oce ga vprasa,
> kako je
> bilo, ko je prvic skocil. "Ko smo sli prvic skakat, je desetar rekel,
> da bo
> skocilo samo deset
> prostovoljcev" razlaga sine. "In, kako je bilo?" je radoveden oce. "Ne
> vem,
> ker
> nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
> "Na drugi vezbi bi morali vsi skociti, vendar jaz nisem hotel zato me
> je
> desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kaksni so bili obcutki?"
> zanima
> oceta.
> "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi mocmi
> skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?" "Desetar je bil
> strasansko
> jezen. Odpel si je slic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil:
> "Al bos
> skocu al pa ti ga v rit zabijem."
> "In, si skocil, a ne?" si ze skoraj oddahne oce. "Sem....
> ...cist mal... ...na zacetku... pol se je pa ritka navadla", odvrne
> sine. Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:36 Naslov sporočila:
> > Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno in
> > Resnično"?
> > Oče: Pojasnil ti bom.
> > Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
> > dolarjev?
> > Žena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok! Oče nato
> > vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
> > Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
> > Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1
> > milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z
> > enim miljonom dolarjev!
> > Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencijalno" mi
> > sedimo na
> > 3 miljonih dolarjev; ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in
> > enim pedrom. Anonymous - čet 14 Jul, 2005 21:38 Naslov sporočila:
Moski je svoj penis priblizal dekletovemu usesu.
"Ne, prosim, ne, oglusela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Ce doslej nisi onemela, tudi
oglusela ne bos!"
Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvecer v kino gledati www.povej.net?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."
On (med prebiranjem casopisa): "Tukaj pise, da www.povej.net stane 2.000
tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"
"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vprasa Silvo.
"Seksaj z njo stiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."
Cez tri tedne se prijatelja zopet srecata. Silvo upadel v lica,
shujsan..bled...skratka ubog.
"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vprasa Tone.
"Ne, moja stara je vsak dan boljse volje in samo se zvizga in prepeva. O
ko bi vedela, da bo cez en teden ze umrla."
"Zakaj moski v starosti nad 80 let vsak dan vzamejo pol tabletke
viagre?"
"Zato, da lahko normalno lulajo in jim ne tece po hlacnici."
"Kaj je skupnega zenski in kondomu?"
"Oba prebijeta vec casa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"
Prsi in penis se pogovarjajo:
"Medve se pocutiva super!" sta rekli dojki. "Vsak dan naju masirajo!"
"Imata pa sreco! Preko mene pa vsak dan potegnejo vrecko in me tako
dolgo davijo, dokler ne bruham!"
Po novem niso vec zenske tiste ampak moski, ki zvecer v baru recejo:
"Kar brez skrbi bodi, saj imam tabletke!"
Moz se je vrnil iz sluzbe in zeno zalotil v kuhinji pri pomivanju
posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo!
Pusti jo do jutri!"
"Moj moz je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj.
Klical me je piscancek, telicek, miska..."
"Kako pa je zdaj?"
"Ves, objasnil mi je, da tudi zivalce odrastejo!"
"V cem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da moz in zena s skupnimi mocmi resujeta skupne
probleme, ki jih ne bi bilo, ce ne bi bila skupaj."
Sin je vstopil v spalnico starsev, ko je ravno mama skakala po ocetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprasal sin.
Starsa, osramoceno zardita, mama pa rece:
"Poglej, kako velik trebuh ima oce! Skacem po njemu, da ne bo imel tako
velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga
gospodinjska pomocnica napihuje!"
"V vsakem veselju je kancek grenkobe" je rekel zet, ko je placeval racun
za tascin pogreb.
Moz je prisel domov in povedal zeni:
"Draga, danes sem sefu podal predlog, na podlagi uresnicitve katerega bo
firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa cudovit! In kaj si predlozil sefu?"
"Svojo odpoved!"
Ribic je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri zelje. Toda pazi! Od vsega, kar si bos zazelel, bo
dobila tvoja zena se enkrat vec!"
"Zelim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova zena pa deset.
"Zelim si veliko hiso!" je povedal drugo zeljo. Dobil je hiso, zena pa
je dobila dve hisi.
"Kot tretje si zelim, da me tako udaris, da bom na pol mrtev!"
"Zakaj pravis, da sta tvoj pes in zena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, zena pa ves cas laja name!"
"Zakaj imas pa taksno modrico okoli ocesa?" vprasa Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem vceraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je zena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
Trije mozje se pogovarjajo, katera od njihovih zena ima vecjo rit.
"Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedezih
hkrati!" je rekel prvi.
"To ni nic!" se je oglasil drugi. "Moja ima tako rit, da moram v letalu
rezervirati celo vrsto sedezev, da lahko sedi med poletom."
"Moja ima pa tako lepe plave oci!" je rekel tretji.
"Oci pa res nimajo nobene zveze z ritjo!" sta se zacudila prva dva.
"Kako da ne? Drugo je pa sama rit!"
Zena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Placala sem ji dva tisocaka in povedala mi je,
da me ne ljubis vec!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplacno."
Janezu je umrla zena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj
napisati:
"Tu lezi moja zena, jaz pa pocivam v miru."
"Kaksno nesreco sem imel doslej s svojimi zenami. Kar trikrat sem
vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se cudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa mozganov."
"Kako ti je kaj vsec krompirjeva solata, ljubi?" je zena vprasala moza.
"Odlicna je, draga. Si jo sama kupila?"
"Kako te je pa vceraj zvecer sprejela zena, ko si prisel tako nabrgljan
domov?"
"Vame je metala rozice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lonckov jih pa ni dala."
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrecno zavzdihnila zena.
"Cisto enostavno!" ji je rekel moz. "Vzemi toaletni papir in se brisi
med dojkama!"
"In ti mislis, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Ce na riti deluje, bo tudi na prsih!"
"Kako grozno modrico imas! Si padla?"
"Ne, moz me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na sluzbenem potovanju."
"Jaz tudi." Shajtana - Pet 15 Jul, 2005 12:18 Naslov sporočila:
Ste kdaj razmisljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?
-jedo z desno, samo zato, ker si brisejo rit z levo..
-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
-slisi se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.
-molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...
-in ko umres, gres na bolje...
-ali si zelis tako zivljenjes
-in ko umres gres na boljse !
No zato ni cudno, da tako radi umirajo...
A, sem ze omenil pesek...... Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:20 Naslov sporočila:
>> Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala
>>>> zalepljeno
>>>>
>>>> pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami
>>>>>>
>> je
>>>>
>>>> odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:
>>>>
>>>> "Draga mami!
>>>>
>>>> Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s
>>>> svojim
>> novim
>>>>
>>>> fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi
>> tatooji
>>>> in
>>>>
>>>> piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni
>>>>>>
>> vse,
>>>>
>>>> mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v
>>>> njegovi
>>>>
>>>> prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še
>>>> veliko
>>>>
>>>> veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo
>> veselim.
>>>>
>>>> In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene,
>>>> jo
>> bova
>>>>
>>>> posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo
>>>> zmanjkalo
>>>>
>>>> koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli
>>>>>>
>> zdravilo
>>>>
>>>> proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži.
>>>> Triinšestdeset
>>>>
>>>> let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že
>>>> pripravljati na
>>>>
>>>> smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič
>> skrbeti,
>>>>
>>>> saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti
>>>> nase.
>> Upam,
>>>>
>>>> da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
>>>>
>>>> Tvoja ljubeča te hčerka.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le
>>>> povedati, da
>> so
>>>>
>>>> na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni
>>>> omarici.
>>>>
>>>> Poljubček, tvoja hčerkica!". Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:21 Naslov sporočila:
>> NUNE
>>
>> Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
>> sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s
>> "stvarjo" moškega?
>>
>> Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha
>> glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo
>> in lahko greš naprej.
>>
>> Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala
>> z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v
>> sveti vodi in pojdi naprej.
>>
>> Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in
>> jo
>> vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
>>
>> Sestra Micka pa mu odvrne: če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
>> še preden si sestra Francka opere rit v njej! Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:23 Naslov sporočila:
> Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
>> MMMmmmmMM!
>> MMMMMmmmm!!!
>> MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
>> kad odjednom nestane struje,
>> Mujo pocne panicno vristati:
>> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
>> AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
>> Upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
>> Sta je bre, sto je bilo???!??sta se deres bolan??!?!!
>> Uf majke mi, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!! Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:23 Naslov sporočila:
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo
useka starca cez hrbet....
Ta jo v agoniji vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata caj v tisini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene...
"Zato, ker ves, kaksna je razlika......" Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:24 Naslov sporočila:
KUHANA KORUZA
Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj
dni nista
pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi
gozda.Potrkala
sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno -
kot
čarovnica.
Mujo je prosil, ee jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla.
"Dobila
bosta
kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo
nisem
čutila
moškega. Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo,
zato je
stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se
je ulegla
na
posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga
uporabil
namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel
skozi okno,
da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po
seksu bogato
nagradila.
Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal
Haso, ki je
rekel:
"Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s
kajmakom!" Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:25 Naslov sporočila:
> Plaèa ti je kao menstruacija;
>
> - krvavo je zaradiš
>
> - dobiješ je jedanput mjesečno
>
> - ode za 4-5 dana.
>
> A poslije!?
>
> MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!! Anonymous - Sob 27 Avg, 2005 13:27 Naslov sporočila:
>> Dragi dnevnik,
>>
>> za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila
>> teden z osebnim trenerjem. Èeprav sem vendar
>> popolnoma fit, saj sem ze z 20 igral nogomet v
>> lokalni A ligi! A malo gibanja nikoli ne skoduje.
>> Poletje je tik pred vrati in investicijsko
>> bancnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral
>> v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim
>> osebnim trenerjem. Odloèil sem se za Lindo, ki
>> poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi
>> tudi tecaj aerobike in pozira kot model za
>> kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj
>> me je prosila, naj zacnem pisati dnevnik, da bom
>> lahko bolje spremljal svoj napredek. Zacnem v
>> ponedeljek...
>>
>> Ponedeljek
>> Vstal sem ob sestih. Bilo je kar malo tezko,
>> vstati tako zgodaj , a ko sem prispel do kluba,
>> je vse postalo veliko lazje. Linda je
>> fantasticna! Blond, s prekrasnimi modrimi ocmi in
>> prikupnim smehljajem. Zaèela sva z obhodom
>> naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je
>> dovolila teci na tekocem traku. Po petih minutah
>> mi je pomerila utrip in na obraz se ji je
>> prikradel nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip
>> previsok. Seveda se ni ugotovila, da imam tak
>> utrip samo zaradi nje. Malo me je ze vznemirjala,
>> saj je vendar stala cisto blizu mene v tistem
>> oprijetem oblaèilu iz Lycre, skozi katerega sem
>> lahko videl obliko njenih bradavick ... wow.
>> Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji.
>> Potem sva delala trebusnjake in Linda me je
>> vseskozi spodbujala k cim vec ponovitvam, ceprav
>> me je trebuh bolel ze odkar sem ga povlekel
>> notri, ko sva se srecala pred recepcijo. Po vadbi
>> sem sel pokukat se v njen tecaj aerobike in
>> uzival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da
>> opravlja to delo ravno tako dobro, kot z mano. To
>> bo en FANTASTICEN teden!
>>
>> Torek
>> Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da
>> sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem
>> bil ze pri vratih in na poti na fitnes.
>> Linda me je prisilila, da sem se ulegel na hrbet
>> in v zrak potiskal tezko zelezno palico. Potem je
>> na to palico obesila se utezi! Na tekocem traku
>> sem imel obcutek, da so moje noge spageti, a
>> uspel sem preteci en cel kilometer.. Smehljaj, ki
>> mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj
>> odtehtal ves trud! Pocutim se krasno! To je drugi
>> dan mojega novega zivljenja!
>>
>> Sreda
>> Danes zjutraj sem si poskusil ocistiti zobe, a to
>> gre le, ce polozim glavo na zobno scetko in
>> premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si
>> natrgal misico na prsnem kosu. Tudi avto sem
>> lahko vozil le, ce mi ni bilo treba zraven
>> prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred
>> fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je
>> bila danes precej neuvidevna, trdila je namrec,
>> da s svojim kricanjem motim ostale telovadce. Pri
>> tem sem odkril, da je njen glas malo prevec
>> odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko krici,
>> dobi njen glas tecen, nosljajoc prizvok. V prsih
>> me je zacelo boleti, cim sem spet moral na tekoci
>> trak in nato se na stepper. Kdo za vraga si je
>> izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z
>> iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je
>> nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj
>> pomagalo, da pridem v formo in si izboljsam
>> zivljenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje.
>>
>> Cetrtek
>> Linda me je cakala s svojimi vampirskimi zobmi in
>> izrazom na obrazu,ki naj bi predstavljal nasmeh,
>> a njene crtaste ustnice so povedale vse.
>> Pa se res nisem mogel pomagati za polurno zamudo.
>> Konec koncev sem porabil 20 minut samo za
>> zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem
>> treniral z rocnimi utezmi. Ko je pogledala stran,
>> sem izrabil priloznost in se skril v mosko
>> garderobo. Poslala je Marka, da me je prisel
>> iskat. Za kazen me je posedla na napravo za
>> veslanje. Ki sem jo potopil.
>>
>> Petek
>> Sovrazim to prasico umazano! Linda je eno najbolj
>> odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI -
>> ugledalo luc sveta! Ta trescena, nevroticna,
>> neeroticna, frigidna mala aerobicna ku¤¤¤¤! Ce bi
>> mogel se kaksen del telesa premikati brez teh
>> strasnih bolecin, bi jo ze udaril. Linda je
>> hotela, da treniram se svoj triceps. Kaj je to?
>> JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokazem
>> mojega malega.... In ce noce imeti vdrtin v podu,
>> mi tudi ne sme dajati v roke utezi ali sploh
>> stvari, ki so tezje od sendvica. (Preprican sem,
>> da se je tega ucila na soli za sadiste - gotovo
>> je dobila petko za predmet 'Povzrocanje
>> bolecin'). Tekoci trak me je odvrgel, tako da sem
>> pristal na nekem strokovnjaku
>> za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si
>> zelel, da bi pristal na kom mehkejsem.
>>
>> Sobota
>> Linda mi je zjutraj s svojim nosljajocim, tecnim
>> glasom pustila sporocilo na telefonski tajnici.
>> Sprasevala se je, zakaj nisem prisel.
>> Ko sem slisal njen glas, bi najraje sesul tajnico
>> s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko
>> moci, da bi premaknil program z daljincem.
>> Gledal sem nek finski kanal, in to enajst ur
>> skupaj.
>>
>> Nedelja
>> S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu
>> zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi
>> za to, da mi bo moja punca naslednje leto
>> poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje
>> zobnega zivca ali gastroskopijo!
> Bassman - Tor 30 Avg, 2005 12:50 Naslov sporočila:
Fant in dekle
Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah, se ¾e perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke. Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: »Zagotovo si zobozdravnik!«
Fant presenečeno odgovori: »Da, kako si vedela?«
»Preprosto, po vsakem opravilu si umije¹ roke.
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji…
Ko sta končala, mu dekle reče: »Sigurno si zelo dober zobozdravnik!«
Fant s ponosom odgovori: »Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?«
»Nisem čutila čisto nič Bassman - Tor 03 Jan, 2006 20:08 Naslov sporočila:
Se zaleti fičko zadaj v najsodobnejšega mercedesa, polnega najnovejše elektronike.
Na zaslonu mercedesovega računalnika se izpiše:
"New hardware found... Do you want to install it?" Mojzes - Tor 03 Jan, 2006 23:49 Naslov sporočila:
hahaaaaaaa, dobra tale, moram povedat :+) Bassman - Tor 11 Jul, 2006 12:35 Naslov sporočila:
Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
>
> Vpraša Italijan Ukrajinca:
> - Ali imaš štirinadstropno hišo?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> čez par dni se spet srečata:
> - Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> Pri naslednjem srečanju:
> - Ali imaš debelo zlato verižico?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
> - Dve nadstropji na bajti porušit,
> - Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
> - Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil. Bassman - Tor 11 Jul, 2006 12:45 Naslov sporočila:
Prodajalska
V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika.
Sef ga uvaja v delo: ' Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv,
kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo
stranko, ti me natancno opazuj in se uci.'
Vstopi kupec in ga sef postreze: 'Dober dan. Zelite,prosim?
'Seme za anglesko travico zelim kupiti.' Sef mu prinese naroceno in
nadaljuje: 'A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?' 'Hm...', je negotov
kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne
prepricevati:'Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste
imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se
vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?' Kosilnica je bila
prodana.
No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti.Naslednja
stranka, ki vstopi,je tvoja.' Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav
prijazno pozdravi in postreze:
'Dober dan,zelite, prosim?'
'Ja, ene damske vlozke bi rad',pravi kupec.'Prav',mu odvrne
pripravnik.'Boste kupili tudi kosilnico?''Zakaj pa',je ves zacuden
kupec.'Ja,zakaj,zakaj?!Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj
travo pokosite!...' t*n*a - Sre 23 Avg, 2006 18:37 Naslov sporočila:
Mujo vpraša hasota: ej haso kako veš kakšnega spola je riba?
Haso: v vodo vžeš hrano, in tista riba ki jo bo pojedla je ženska tisti pa ki jo bo pojedel je pa moški!
Bassman - čet 25 Jan, 2007 12:35 Naslov sporočila:
TIHI
Starejsi par sedi pri masi.
Zena se nagne k mozu in mu pravi:
En tak tih prdec mi je u±el ... kaj naj naredim?
Moz odgovori:
Zamenjaj si baterije v slusnem aparatu! Bassman - čet 25 Jan, 2007 12:36 Naslov sporočila:
PINOKIO
Ostrzek je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi
nedolznost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat
penis. Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko
penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar in
ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno bejbo?"
"Kaj mi bo bejba! Smirgel papir je zakon!" Bassman - Pet 02 Mar, 2007 08:35 Naslov sporočila:
... imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o
letih,
kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v
glavo,
da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene. Tako da
bo ona
čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in
vse
je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko
agencije našla moškega, ki je vse življenje pre¾žvel čisto sam v
avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko
pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in
dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v
spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več
odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je
stal sredi sobe, nag.
Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v
en kot sobe. Začudila se je, kaj se je zgodilo?
Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem,
bom potreboval čimveč prostora. Bassman - Tor 13 Mar, 2007 19:52 Naslov sporočila:
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo
nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:
"če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?." chukerchek - Tor 13 Mar, 2007 19:58 Naslov sporočila:
A dej j¤¤¤¤¤ se jst pa že vsa vznemirjena k prebiram del o njenih prsih in modrčku... Bassman - Sre 14 Mar, 2007 07:59 Naslov sporočila:
Sončno jesensko popoldne.
Oče leži hudo bolan v postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi
njegov sin.
Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih
ženina - specialiteta!
Pogleda sina in reče s slabotnim glasom:
"Sine, skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kakšen kolaček."
Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda
očeta in žalostno reče:
"Mami ne pusti, ker pravi, da so za sedmino." Bassman - Tor 20 Mar, 2007 09:25 Naslov sporočila:
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!" Bassman - Pon 04 Jun, 2007 10:20 Naslov sporočila:
Družina sedi pri kosilu.
Sin vpraša očeta: oči ,katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori...
veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
Pri dvajsetih so kot lubenice... Okrogle in sočne...
Pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
Po šetdesetem letu pa so kot čebula...
čebula?..se začudi sine...
Ja ko jih vidiš te spravijo v jok...hahha...
NATO hčerka vpraša mamo...
Mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori...
hčerka penisi so kot drevesa...
Pri dvajsetih je moški penis kot hrast... Trd in pokončen...
Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... Bolj elastičen..
Upognjen... Vendar še pogojno uporaben...
Po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
božično drevo...?
Se začudi hčerka... Ja mrtev do korenine naprej... Kugle pa so samo še za
Okras... Bassman - Pon 04 Jun, 2007 13:47 Naslov sporočila:
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga
čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato
sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej
za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj
ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..." rose22 - Tor 05 Jun, 2007 13:34 Naslov sporočila:
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA k¤¤¤¤¤, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma
razprodan. Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega
prazen. Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla". "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak,
ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko
dali karto ?". "Ne. Vsi so na pogrebu." rose22 - Tor 05 Jun, 2007 13:40 Naslov sporočila:
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Is nor, Bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se in zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se in nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se NE zbudi, sedaj me pa kar Po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa Po avionu in opazi starčka, ki se trese do
Mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je Eden klical in prosil za vodo, pa so Ga potem celo noč je¤¤¤!!" rose22 - Pet 15 Jun, 2007 10:47 Naslov sporočila:
>> Ženska srednji let stoji pred
>> ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam
>> povešene,
>> rit
>> je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi
>> jo
>> potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."
>> Kmet se pritožuje: "Že
>> tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
>> Žena strupeno pripomni: "Ko te
>> vidi najbrž misli da je že."
>> V reki Savi so našli utopljenega policaja.
>> V njegovem žepu so našli listek s sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva
>> jogurta.
>> Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"
>> Mojca gre
>> popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura dve
>> ponoči,
>> pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila
tako
>> dolgo:
>> "zaj¤¤¤¤¤¤ sem se", pravi
>> "Kako to misliš, zaj¤¤¤¤¤¤?"
>> "Tako kot ti,
>> ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"
>> Fata
>> pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije. Mimo
>> prideMujo in
>> reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem
>> mesecu."
>>
>> V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pogradih. Sredi
>> noči začne 80 letni planinec kričat: "Babo! Hitro mi pripeljite babo!
>> Hočem
>> babo!"
>> Oglasi se mladenič zraven njega: "Ata, lažni alarm, mojga držite."
>>
>>
>> Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni ima vodo, v
>> drugi alkohol.
>> Glosto vrže v vodo in ta v njej veselo zaplava. NAto vrže
>> glisto v steklenico z alkoholom, glista divje zamiga in umre.
>> Nato
>> učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučijo.
>> Janezek veselo
>> odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
>>
>> Sveti miklavž se spusti
>> skozi dimnik v neko hišo in zagleda na kavču prelepo dekle napol
>> razgaljeno,
>> kako brezskrbno spi.
>> Poželjivo jo gleda in si misli: "če se jo lotim, ne bom
>> več svetnik, če jo pa pustim pri miru, pa ne bom več mogel skozi
dimnik."
>>
>>
>> Kaj je moški, ki vara svojo ženo?
>> sv¤¤¤¤¤.
>> Kaj je moški, ki ne
>> vara svoje žene?
>> Lena sv¤¤¤¤¤. Emona Devil - Ned 17 Jun, 2007 17:36 Naslov sporočila:
Pri kosilu
Žena:"dragi kako se ti zdi današnje kosilo"?
Mož:"Bi se spet rada kregala"? Bassman - Pon 18 Jun, 2007 10:22 Naslov sporočila:
Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zaj¤¤¤¤¤¤š? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!" Bassman - Sre 27 Jun, 2007 13:52 Naslov sporočila:
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!" rose22 - Sre 11 Jul, 2007 21:51 Naslov sporočila:
Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me
nemotijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že
20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat niste opazili."
Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite
naslednji teden."čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik,"
pravi, "Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi,
čeprav so tihi, obupno smrdijo."Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili
smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh." Bassman - čet 26 Jul, 2007 07:06 Naslov sporočila:
Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza
nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo. rose22 - čet 26 Jul, 2007 07:35 Naslov sporočila:
Dekle potuje z avtostopom na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust:
Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose.
Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!
11. avgust:
Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla.
Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti.
Izstopila sem in šla peš.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE.
12. avgust:
S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen. Bassman - Pon 30 Jul, 2007 21:42 Naslov sporočila:
Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.
Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti
Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !
Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.
Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"
"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje." rose22 - čet 16 Avg, 2007 18:50 Naslov sporočila:
Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:
"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka – npr. Bill, Tex ali Sam."
Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune vjezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in življensko silo naših ljudi.
Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?" rose22 - čet 16 Avg, 2007 19:05 Naslov sporočila:
Ste se ze kdaj vprasali, kako je brezmadezno nastal Jezus? Raziskovalci so
ugotovili:
Jozef in Marija sta vsako noc pridno seksala, pred izlivom pa je Jozef
vsakic urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na
rjuhi vsako jutro madez.
No, nekega jutra pa tistega madeza na rjuhi ni bilo. In takrat je bil baje
spocet mali Jezus. Brezmadezno. rose22 - čet 16 Avg, 2007 19:45 Naslov sporočila:
Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."
Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"
Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti
najlonke.
Prvi: >Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?<Drugi>Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu.<
Tiček na veji čepi in s fračo ga mulc zapodi.
Malo zadel ga je, zato se tiček v sosednjo cerkev zatekel je, da na oknu
spočil bi se.
Ga župnik videl je, medtem, ko mašuje pa ni hotel prekinit božje zaveze.
Medtem, ko so drugi bili zavzeti pri molitvi, ga je videla ženska in ga
vzela ter ga dala na toplo v nedrje.
Naekrat tiček malo začivka, ne vem, morda iz zadovoljstva.
Ko župnik to zasliši, prekine svoje poslovanje, obrne se k vernikom:
"Bratje in sestre! Kdor tiča ima, naj prosim zapusti božji hram!"
Moški malo začudeni nad besedami gospoda, vstanejo in se spuščajo proti
izhodu.
Župnik se zaveda besedne napake: "Stojte vsi, slabo sem se izrazil, v
svoje vrste se vrnite! Samo tisti, ki je tiča vzel naj odide!"
S sklonjeno glavo in z rožnim vencem v roki vstane sto žensk in se poda
proti izhodu.
V tem trenutku se župnik spet zbistri: "Stojte, stojte...slabo ste
razumele, nisem mislil, kar ste ve mislile. Vrnite se ovčice moje.
Hotel sem reči, naj gre ven tisti, ki je tiča vzel...ampak v cerkvi!"
Komaj izreče te besede, vse častne sestre s stola so vstale in proti
izhodu se podale.
"Marija devica..." izusti župnik... "Poslušajte me dobro; počasi, počasi
brez hrupa naj stane samo tisti, ki ima tiča v roki!"
Deklina s fantom v ozadju cerkve malo zardi, s šepetajočim glasom reče
fantu:"Si videl, da je opazil! Sem ti rekla, da bo!" Bassman - Tor 21 Avg, 2007 09:15 Naslov sporočila:
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno bankovcev po 20 EUR.
> Vpraša barmana, kakšen je pomen te vaze.
> Barman odvrne:
> "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem
> življenju ni zasmejal. če ga spraviš v smeh, dobiš ves denar
>
> v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti 20 EUR v vazi !
> Možakar gre v hlev, in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Ta
> ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
> čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
> "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
> Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati, odkar
> ste odšli. Spet imamo stavo, da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh,
> si bo prislužil to vazo z denarjem.
> Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh.
> čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
> Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
> Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
> žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
> Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju, da imam večjega kot on.
> Letos sem mu ga pa pokazal !" Bassman - Pon 15 Okt, 2007 09:49 Naslov sporočila:
Sin pride domov blaten od nog do ušes.
Oče ga krega: "Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! ... Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča!" Bassman - Pet 19 Okt, 2007 14:15 Naslov sporočila:
A znate seksat? 19.10.2007 / 13:47
...malo smeha nikoli ne škodi )....
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.
Žena je doma in odpre vrata.
Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, NE pa z mojo ženo!" Bassman - Tor 23 Okt, 2007 06:43 Naslov sporočila:
Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 20 eur
večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.
- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No vidiš te pa ti od malice stran trga. Bassman - Tor 23 Okt, 2007 06:43 Naslov sporočila:
Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne,
toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel:
Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bil bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo
uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Po ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance! Bassman - Tor 23 Okt, 2007 06:43 Naslov sporočila:
Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.
"Nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na moje rame, z levo pa ...."
"Ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ...."
Tišina...
"Mater mu... obe roki je imel na mojih ramenih!!!" Bassman - Sob 27 Okt, 2007 19:59 Naslov sporočila:
Janez in Marko sta odšla na smučanje. Po nekaj urah vožnje ju je zajelo neurje, tako da sta se odločila poiskati prenočišče na neki
osamljeni kmetiji.Vrata jima je odprla privlačna gospa in dejala:
''Vem, da je zunaj neurje, ampak pred nedavnem sem postala vdova in ljudje bi lahko marsikaj govorili, če vama pustim, da prenočita v hiši."'Ne skrbite,'' je rekel Janez,''prespala bova na seniku in takoj, ko se vreme izboljša, bova odšla.''Gospa pristane na to in tako oba prespita na skednju.
Zjutraj se je vreme izboljšalo in tako sta odšla naprej na pot. Preostanek vikenda sta uživala na smučanju.
Približno devet mesecev kasneje Janez nepričakovano dobi pismo od nekega odvetnika. Po dolgotrajnem razmišljanju se le zave, da je od advokate lepe gospe s kmetije. Takoj odide k Markotu in mu reče:
''Poslušaj, se spomniš tiste lepe vdove, pri kateri sva prespala, ko naju
je na smučanju zajelo neurje?''
''Ja, seveda.''
''Ali si slučajno vstal sredi noči in šel k njej?''
Marko zardi in reče: ''Moram ti priznati da sem.''
''In, ali si se slučajno predstavil z mojim imenom namesto s svojim?''
Marko totalno pobledi:''Ja, sem, oprosti. Zakaj sprašuješ?''
''Nedavno je umrla in mi je zapustila vse svoje premoženje.'' Bassman - Pon 29 Okt, 2007 07:43 Naslov sporočila:
Franc je z zeno zvecer lezal v pojstli.
Ona je pletla, on je pa bral najnovejsi zbornik z veterinarskega kongresa.
Franc pogleda zeno in pravi:"A si ti vedla, da so ljudje edina ziva bitja na zemlji, pri
katerih zenski spol lahko dozivi orgazem ?!"
Zenka ga pricakujoce pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, ce si upaš !!"
Franc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz
spalnice, ter pusti pricakujočo zenko samo.
Cez eno uro se Franc ves prešvican vrne in pravi:
"Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po nacinu kako je cvilila, nisem ziher !" Bassman - čet 01 Nov, 2007 19:00 Naslov sporočila: full dobri!
Kaj je optimizem?
Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
Kaj je predrznost?
če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" čEFUR!" , odgovori ježek.
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole. Bassman - Ned 04 Nov, 2007 16:04 Naslov sporočila:
GLEJTE, DA SE TO VAM NE ZGODI!!!! Kakšna dodatna mera previdnosti
pri"TROJčKU" ne škodi.
Zgodilo se mi je včeraj, ko sem se z dela vračal domov pa sem zavil
spotoma v kafič, pa sem tu srečal še eno starejšo živahno damo.
Imela je okoli pedeset let , ampak je bila dobro ohranjena, seksy in
lepo sva se zabavala.
"Ali si kdaj poskusil trojček, hišni trojček", me povpraša in takoj
razlaga: "To ti je seks z mamo in hčero skupaj?"
"Ne", sem ji dejal po pravici, in sva spet malo popila in ona reče:
"čuj , zdiš se mi vredu moški in s tabo se dobro govori. In danes je
tvoj srečni dan. Greva k meni domov in uživajmo v troje!"
Prišla sva k njej domov, čeravno ni bilo daleč, vstopiva in ona zakliče
v zgornje nadstropje:" Mamica ali si še budna.... Bassman - Pet 09 Nov, 2007 13:23 Naslov sporočila:
Stranka Nove Slovenije je na Pokljuki organizirala tekmovanje v igranju na harmoniko.
Zmaga osemdesetletni starček in po podelitvi priznanj ga novinar vpraša:
-Kaj si pa še želite po tej veliki zmagi?
Starček pomisli in odgovori:
-Da bi izdal toliko CD-jev kolikor sem partizanov! Bassman - Sre 14 Nov, 2007 07:49 Naslov sporočila:
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične
žena božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi.
Vpraša žena: "Kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A zato, ker sem živa kot hudič"
"Ne, ker si težka kot krava" Bassman - Sre 14 Nov, 2007 08:37 Naslov sporočila:
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro."
Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!
"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo
v nebesih spet skupaj."
"Kaj je sreča na vrvici?"
"Tašča na štriku!"
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi
za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje
tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko
časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." Bassman - Sre 14 Nov, 2007 12:10 Naslov sporočila:
če imaš prelepo ženo,
še lepšo ljubico,
če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom,
če ti sonce sije, vedno, ko se zbudiš.
če so ljudje vedno prijazni do tebe,
je skrajni čas, da prenehaš z uživanjem DROG!
Nikoli več se ne bom poročil z rokometašico,
karkoli vrže vame, me zadene v glavo.
Tako sem dober v postelji, da občasno
vzklikujem svoje ime!
Vegeterijanec je stara indijanska beseda za "Slab lovec"
Deliti restavracijo ali lokal na kadilsko in nekadilsko sekcijo je, kot bi
razdelili bazen, da dve polovice:
v eni lahko lulaš v drugi pa ne.
Ne maram ljudi, ki jemljejo drogo, še posebej carinike.
Pride korošica na izpit iz uprave. Pa jo vpraša prfoks: "Povejte mi, kaj je ustava, država in uprava." Odvrne korošica: "To pa ni teško, al! Zjutraj sm se ustaua, pol sm se upraua, komu sm ga pa držaua vas pa čist nč ne briga!"
Ona: "Kakšnega pa imaš?"
On: "11 cm"
Ona: "Ha, ha, ha..."
On: "Ne ha, ampak fi." louise - čet 22 Nov, 2007 13:19 Naslov sporočila:
Zakaj so moški možgani dražji od ženskih?
.......
Ker so ženski rabljeni!!! Bassman - Pet 23 Nov, 2007 09:49 Naslov sporočila:
Dva katoliška župnika se pogovarjata:
"Veš, prijatelj dragi, midva ne bova doživela, da bi se lahko župniki poročali..."
"Midva res ne, najini otroci pa zagotovo." Bassman - Pet 23 Nov, 2007 14:40 Naslov sporočila:
Prideta dva zemljana v vesolje in iščeta restavracijo, kjer bi lahko
pojedla kakšno fino lokalno specialiteto. In kmalu najdeta
restavracijo kjer kot specialiteto ponujajo človeške možgane. Odpreta
jedilnik in pregledujeta cene in izbirata. Ponudba je sledeča:
Pokličeta natakarja in vprašata: oprostite povejte nama zakaj pa so
možgani policista toliko dražji od ostalih?
Natakar: a veste koliko jih moramo pobit, da zberemo za eno porcijo!? Bassman - Sob 24 Nov, 2007 22:43 Naslov sporočila:
Oj, ti moški...
Deset soprogov:
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar
deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem
devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto
prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej
zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse
diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da
ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je
zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,
nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....
Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
nategnil!' Bassman - čet 29 Nov, 2007 15:30 Naslov sporočila:
Nimam rad ljudi, ki jemljejo drogo, še posebej carinike. Bassman - čet 10 Jan, 2008 14:45 Naslov sporočila:
Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece
ogromne
skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze
penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,
sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena
devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro
izmisli: "Nic,dragica
samo srsen je trescil ob sipo.
Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se
vseeno opogumi, "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?" 100mark - Ned 31 Avg, 2008 12:41 Naslov sporočila:
Dietetik razlaga poslušalcem:
"Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna.
Ali ve kdo povedati, katera?"
Neki 75-letni možakar dvigne roko in pravi:
"Jaz vem. Poročna torta." Bassman - Pon 13 Okt, 2008 12:55 Naslov sporočila:
Jezus je slišal, da se ljudje vedno bolj drogirajo. Sklenil je iti med
njih in pogledati, kaj se dogaja. Zvečer v parku naleti na fanta, ki
kadi joint. Vpraša : "človek, kaj delaš ?". Fant pravi : "Saj vidiš.
Kadim travo. Dobra roba. Boš malo ?". Jezus sklene, da bo res
poskusil, nekajkrat potegne, nato pa pravi : "Jaz sem Jezus Kristus.".
Fant pravi : "No vidiš, sem ti rekel, da je dobra roba."
------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------
Zakaj imajo otroci v katoliški cerkvi polizane frizure ?
Ker jih župnik gladi po glavi in govori : "To bo najina mala skrivnost..."
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar
vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno
vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj
kar najhitreje izprazni kad."
"če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne
vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi.
če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------
Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------------
Newton laže. Lahke padajo hitreje.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------------------------
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------------------------
Alkohol sigurno vsebuje ženski hormon - ker ko se ga napijem, ne znam vozit avta in govorim neumnosti...
------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------- Bassman - Pet 17 Okt, 2008 06:47 Naslov sporočila:
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."
-------------------
"Dragi,grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."
-------------------
čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s
svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska
vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj
lepega rekel ....a Mujo:
Šta je, i ti si prdnula?
-------------------
Kmet se pritožuje:
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."
-------------------
Mama, odkod pridejo dojencki?
Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita.
Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA
svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.
A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je
ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
Nakit, ljubica!
-------------------
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na
pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša
mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil
naj ga vpraša:
"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vprašanje:
"In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in
izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in
izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj
minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
"Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in
jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.
On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
"Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že
prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
"če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"
-------------------
"Gospod župnik, grešila sem!"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je... župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
---------------------
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca,
če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?"
Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"
---------------------
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživeli sta
le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena
pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse začeti znova..."
--------------------
"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
-------------------
Logika:
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!" 100mark - Sob 18 Okt, 2008 15:54 Naslov sporočila:
Stara gospa umre in gre v nebesa.
Medtem ko caka na dovoljenje za vstop pred vrati kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vresc***e, da stari gospe
zledeni kri v zilah.
"Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vresc***e.
"O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo
pof¤¤¤¤¤¤*ali spredaj in zadaj in se kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"
sej ni vic prouzaprou 
No ja.
Da grde zenske ne bi ostale device 
)....