Ljubezen in odnosi - Ljubosumje Admin. - Pet 25 Jan, 2008 15:44 Naslov sporočila: Ljubosumje
Vsakemu med nami se je že zgodilo, da je v določenem življenjskem obdobju občutil ljubosumje. In medtem ko občasna ljubosumnost ohranja zvezo živo, jo s pretiravanjem in z iracionalnostjo lahko tudi resno ogrozimo.
Za razliko od zavisti, za katero sta potrebna dva, so za ljubosumje potrebni trije ljudje. In medtem ko je zavist občutek, da ima drugi nekaj, kar si želimo in za kar mislimo, da potrebujemo, je ljubosumje tisti kompleksen fenomen, ki je v svoji osnovi zasnovan na strahu, da bomo izgubili ljubezen ali ljubljeno osebo zaradi vmešavanja nekoga tretjega.
Ljubezen je namreč čustvo, ki nam je podarjeno. Ne moremo ga kupiti in ne izsiliti. In ker vedno obstaja možnost, da nam bo ljubljena oseba nekega dne prenehala vračati ljubezen, postane strah, da bi se to zgodilo, sestavni del odnosa ljubezni.
Strah pred izgubo
Ljubosumje izvira iz resničnih ali izmišljenih strahov, nadaljujejo psihologi. Morda nas je strah, da bi nas ljubljeni zapustil, ali da bomo izgubili njegovo ljubezen. Morda se bojimo ponižanja – v razmerju ali v očeh naše bližnje okolice. To zelenooko pošast napajajo tudi strahovi naše preteklosti: vsa nerazrešena vprašanja iz naših prejšnjih razmerij, stare frustracije in kronično pomanjkanje samozavesti. Pogoste so tudi razne maščevalne želje in nakopičena jeza na prejšnjega partnerja, ki jo zdaj usmerjamo (včasih tudi po krivici) kar v sedanjega partnerja.
In medtem ko nas večina ob besedi ljubosumje pomisli na močno in boleče čustvo, ki je lahko celo smrtno nevarno (statistične študije kažejo, da je ljubosumje kar tretji najpogostejši motiv za umor), lahko ljubosumje v zvezi, v kateri so ti občutki zmerni in občasni, pomeni le to, da partnerja drug drugega ne jemljeta za samoumevnega. Ljubosumje v takem primeru celo krepi žlahtna čustva, tako pozitivno deluje na zvezo in celo seks lahko postane strastnejši.
Žal pa občutki ljubosumja radi presežejo to zdravo mero.
Na robu pameti
Večina ljudi opisuje ljubosumje kot ekstremno boleč občutek, ki jih sili v norost. In medtem ko se večina ljudi obvlada do te mere, da se uprejo dejanjem nasilja, se neredko dogaja, da o takšnih dejanjih pogosto fantazirajo. Maja, 26: "Ko se je moj bivši začel srečevati z mojo najboljšo prijateljico, sem se ujela, da sanjarim o tem, kako v njenem stanovanju s kladivom razbijam njeno pohištvo, še posebno njeno zbirko starih plošč in velikih ogledal. Na trenutke sem skoraj slišala lomljenje stekla. Takšne fantazije so me vsaj za nekaj časa pomirile. Seveda pa jih ne bi nikoli dejansko uresničila!"
V svojih opisih ljubosumja veliko ljudi poroča o nenavadnih občutkih nenadne nemosti in zapiranja vase ter celo o trenutni odrezanosti od vsakršnih občutij. Nekateri pravijo, da v trenutkih ljubosumnega napada včasih izrečejo stvari, ki jih v resnici ne mislijo, ali celo nenadno čustveno izbruhnejo.
33-letna Brigita je imela v vseh svojih preteklih razmerjih velike težave z ljubosumnostjo. Z demonom ljubosumja se je prvič srečala že na začetku srednje šole. V njenem trenutnem partnerstvu pa so šle stvari že tako daleč, da ni bila več ljubosumna le na svojega partnerja, temveč tudi na vse njegove prijatelje in celo sodelavce. In čeprav Brigita svoje ljubosumje dobro skriva, se vsake toliko vendarle zgodi, da ji uide kakšna pikra opazka, ki jo kasneje obžaluje, pogosto pa za kar nekaj časa postane molčeča in zadržana. Zdi se ji, da ji le tako uspe zadržati v sebi vse te boleče občutke.
Gregorjev boj z ljubosumjem je svoj višek dosegel pred meseci, ko ga je zapustila ljubezen njegovega življenja. Njegova Tanja se je nekega dne enostavno naveličala njegovih večnih sumničenj, vpitja, groženj in stalne drame.
Mateja pa se je spopadala z močnimi napadi ljubosumja kar vsakič, ko je njen zadnji partner namenil več svojega prostega časa otrokom iz njegovega prejšnjega zakona. Prigovarjanje zdravega razuma ji pri tem ni bilo v pomoč.
Ponavljajoči se vzorci
Običajno menijo, da je ljubosumje vedno težava ljubosumneža, in da bi bilo, če bi se ta že enkrat vzel v roke in s tem prenehal, vse spet v redu. Psihologi pa trdijo, da sta za nastalo stanje 'kriva' oba v razmerju. Na to so jih napeljali izsledki raziskav, ki so pokazali, kdo in zakaj se ta zaljubila v drugega. Ugotovili so, da zaljubljene družijo številne podobnosti: od družinskega ozadja, izobrazbe, verovanja, srečnosti zakona staršev, družabnost, inteligence, videza … Naša čustvena izbira – torej tista iskra, ki jo začutita sveže zaljubljena – je v resnici trk njunih notranjih romantičnih idealov. Ta ideal je grajen na izkušnjah iz našega otroštva, še posebno vseh pozitivnih in negativnih vsebin ljudi, ki so nas vzgojili. In prav te slednje, torej negativne, so tiste lastnosti, ki jih iščemo tudi v svojih sedanjih potencialnih partnerjih. Prav te vsebine so namreč naši 'nedokončani osebni življenjski projekti'.
Oseba, ki ustreza naši romantični predstavi, je namreč tudi oseba, ki nam bo najbolje pomagala ozdraviti naše otroške travme. Zato si ženska, katere oče ni bil nikoli zvest njeni mami, za partnerja poišče 'playboya'. Prav takega, kot je bil njen oče.
Ne verjamete? Pomislite še enkrat. Verjetno ste že opazili, da se z nekaterimi ljudmi takoj ujamete, medtem ko so vam nekateri drugi takoj zoprni. In potem so tu še tisti tretji, za katere se zdi, kot da so v vaše življenje prišli in odšli, ne da bi vi to sploh opazili. In prav ti, prvi in drugi, so v vaše življenje prišli z namenom, kot neke vrste učitelji.
In če ste pripravljeni pogledati v svojo preteklost, boste ugotovili, da imate za seboj že pravo malo serijo številnih podobnih izkušenj. Opazili boste, da gre pravzaprav za neke vrste vzorce, po katerih, kot po čarovniji, delujejo vsa vaša razmerja. Morda se boste celo spomnili občutkov strahu, ki so tako zelo podobni občutkom, ki jih občutite zdaj. Veliko misli in občutkov, ki jih občutite v tem trenutku, je zelo verjetno le dediščina vaše preteklosti. Morda so misli in čustva, ki jih danes občutite do svojega partnerja, isti, kot ste jih gojile do svojega očeta. Ga nikoli ni bilo doma ali pa je bila mama pogosto jezna nanj? Še huje! Psihologi odkrivajo celo, da ljudje pogosto enostavno kopiramo vzorce obnašanja svojih staršev, pa čeprav so naša partnerstva povsem drugačna od partnerstev naših staršev.
Lahko ga ustavite
če ste pripravljeni narediti, kar je potrebno, in ste odprti za nove ideje in pristope, vedite, da še ni vse izgubljeno in da je ljubosumje mogoče premagati.
1. Težav, izzivov in škode, ki jo ljubosumje povzroča v vašem življenju, se morate začeti zavedati. Ko boste enkrat razumeli, od kod prihaja vaše ljubosumje in kaj ga sproži, se boste lahko skoncentrirali na to, da ga boste obdržali pod nadzorom in se ga, upajmo, nekoč za vedno rešili.
če je vzrok vaš parter, je najbolje, da imate z njim nekaj resnih pogovorov. Pravico imate do tega, da izrazite svoje občutke, on pa ima pravico, da izve, kaj vas napeljuje k ljubosumju.
če imate partnerja, ki rad flirta, potem bo to, da bo s flirtanjem prenehal, še najmanjša težava. če pa vaše ljubosumje izvira iz vaše tekmovalnosti do drugih žensk, boste imeli pri razreševanju svojega notranjega konflikta pač nekoliko več težav. Ženske so pogosto ljubosumne na videz, uspeh in partnerstva drugih žensk. Najboljši način, da se spopadete s tako pogojenim ljubosumjem, pa je, da utrjujete svojo samozavest. Počnite stvari, ki bodo krepile vašo samozavest.
2. Ustavite svoj notranji duševni film! Ljubosumje črpa svoje rušilne energije prav iz preveč bujne ali narobe uporabljene domišljije. Ustvarjanje scenarijev v vašem umu o tem, kaj vaš partner razmišlja ali počne, lahko kaj hitro postane popoln način, da nadvse domiselno povsem izmučite samo sebe.
Rešitev je lahko le ena: Zberite se in se osredotočite le na ta trenutek. Lotite se česa zabavnega ali pa počnite nekaj, kar vas običajno pomiri ali veseli. Pojdite npr. na sprehod in svojo pozornost usmerite na naravne lepote okoli sebe. Ne le, da je sprehod zdrav za vas, pomagal vam bo tudi preusmeriti vaše misli.
3. Pomagajte si s številnimi tehnikami pomoči in samopomoči, ki so vam danes na voljo. Večina psihologov je prepričanih, da se je mogoče, ker je naše vedenje v večini stvari priučeno, neželenih reagiranj odvaditi in jih zamenjati s pozitivnejšim odzivanjem. Z ljubosumjem in njenimi sprožilci se je tako mogoče nadvse uspešno boriti z različnimi metodami desenzitivizacije, vizualizacije, avtosugestijami, igranjem in zamenjevanjem vlog ter s številnimi drugimi tehnikami. Ena od velikega števila takih metod, ki jih danes uspešno uporabljajo psihoterapevti, pa je celo pretvarjanje. Ljubosumnež se namreč pretvarja, da ni ljubosumen. Da bi mu igranje takšne vloge sploh uspelo, mora v sebi najprej prebuditi prijetnejše in neljubosumne odzive. Ko mu to uspe, je že spoznanje, da takšne občutke in z njimi pogojeno drugačno reagiranje sploh premore, samo po sebi zdravilno.
Vir: Revija Cosmopolitan, maj 2005 Admin. - Pet 25 Jan, 2008 15:57 Naslov sporočila:
Ljubosumje
Ne govorim o ljubosumju v smislu nevoščljivosti, ker ima sosed lepši avto kot ti. Mislim na tisto ljubosumje, ki se v tebi lahko zbudi le takrat, ko pride do ljubljene osebe. Govorijo, da je zdrava mera ljubosumja pri ljubezni normalna. Toda, kaj sploh ta ‘zdrava mera’ pomeni? Kje se t.i. ‘zdrava mera’ prestopi?
Mogoče bi se marsikdo z mano strinjal, če bi rekla, da se ljubosumje sorazmerno stopnjuje z intenzivnostjo ljubezni. Kadar mi je vseeno, vem da ne ljubim. Ljubosumje je lahko nenadni ‘wake-up call’ za vse tiste, ki se pretvarjajo. Za tiste, ki ne vejo, da ljubijo in se šele ob močnem nepričakovanem udarcu ljubosumja zavedo kako močno ljubijo.
Vem pa, da ženske dostikrat znamo pretiravati, ko pride do ljubosumja. Bog ve, da sem sama včasih lep primer za to. Vendar nikoli nisem bila tiste sorte, da bi svojega moškega z ljubosumjem omejevala pri čemerkoli. Ko potrebuje čas za sebe, mu pustim dihati. Tudi če gre ven žurat s svojimi homeboyi nimam nobenega problema, saj vem, da se bo na koncu večera vrnil k meni in mi povedal, kako dolgčas mu je bilo brez najinih vročih norčij na plesišču.
Zdi se mi, da je ženskam moška ljubosumnost kompliment, medtem ko je moškim ženska ljubosumnost včasih zelo odveč. Marsikatera ženska poskuša kdaj pa kdaj celo nalašč dobiti vsaj kanček ljubosumja od svojega dragega. In začne se zvita igra ”Kako naresti Adama ljubosumnega?”.
Zakaj? Hm… mogoče besede kot so ”rad te imam”, ”ljubim te”, ”zate bi naredil vse”, ”ti si moja …nevemkaj”, itd. ne zaležejo več in si ženske mislijo ”ku**ac, besede so zastonj, daj mi kak znak, da misliš resno!”.
če se vrnem k prvotnem vprašanju - kje je zdrava mera? Pojma nimam. Vem samo, da je bil zaradi ljubosumja razbit marsikateri avto, krožnik, telefon,… da je po zraku letela marsikatera knjiga ali čevelj in da je bila zjebana marsikatera veza po zaslugi tega čudnega občutka.
vir:tinamalina.blog.SIOL Bassman - čet 25 Sep, 2008 12:30 Naslov sporočila:
Pri ljubosumju je tako, da tisti, ki vara je vedno najbolj ljubosumen.
To je vedno držalo. badabum - čet 25 Sep, 2008 16:54 Naslov sporočila:
vsi skp premal fu¤¤¤¤ Bassman - Pet 26 Sep, 2008 07:00 Naslov sporočila:
badabum @ čet 25 Sep, 2008 5:54 pm Napisal/a:
vsi skp premal fu¤¤¤¤
Ja tudi to je razlog za ljubosumje 100mark - Tor 21 Okt, 2008 19:06 Naslov sporočila:
ja če doma ne opravljaš redno domače naloge , se kr hitro porji misel partnerja da je nekaj narobe al pa skačeš čez plot tok da če skačete čez plot morate biti tudi doma aktivni,da je use ok
maš pa tudi naravno ljubosumne ljudi ki jim ni pomoči za njihove izjave in početja poznam nekaj takšnih hahaha,na srečo jas nisem med njimi Bassman - Sre 22 Okt, 2008 06:47 Naslov sporočila:
Ma tako početje ima vedno ozadje in osnovo. 100mark - Pon 27 Okt, 2008 21:35 Naslov sporočila:
no ja delno se s tabo strinjam
