sami vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 3 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Gost
0.0 kinta/e
|
|
>> GEORGE BUSH JE DOZIVEL INFARKT IN UMRL.
>
>> PRISTAL JE NEMUDOMA V PEKLU, KJER JE LUCIFER ZE NESTRPNO
>
>> CAKAL NANJ.
>
>> "NE VEM, KAJ NAJ STORIM S TABO", PRAVI LUCIFER, "SICER SI NA
>
>> MOJEM SEZNAMU, AMPAK NIMAM VEC NOBENE PROSTE SOBE
>
>> ZATE. NA VSAK NAÃ?IN SPADAS V PEKEL, ZATO MORAVA NAJTI NEKO
>
>> RESITEV. TUKAJ IMAMO NEKAJ LJUDI, KI SE ZDALEC NE SPADAJO SEM
>
>> TAKO KOT TI. ENEGA IZMED NJIH BOM IZPUSTIL, TAKO DA BOS LAHKO
>
>> ZASEDEL NJEGOVO MESTO, TI PA BOS IZBRAL, KOGA."
>
>> "DOBRO SE SLISI", SI MISLI GEORGE. LUCIFER ODPRE PRVO SOBO.
>
>> TUKAJ ZAGLEDA GEORGE RONALDA REAGANA V VELIKANSKEM PLAVALNEM
>
>> BAZENU, NENEHOMA POTAPLJAJOCEGA IN DVIGAJOCEGA
>
>> SE NA POVRSJE. "AH NE," PRAVI GEORGE, "TO NI ZAME. POLEG TEGA
>
>> SEM ZELO SLAB PLAVALEC."
>
>> LUCIFER ODPRE DRUGA VRATA. V VELIKANSKI SOBI POLNI SKAL
>
>> ZAGLEDA RICHARDA NIXONA PRI KLESANJU Z LESENIM
>
>> KLADIVOM. ZMERAJ ZNOVA, NEPRENEHOMA. "NE NE, ME TRGA
>
>> V RAMENIH. TO BI BILO ZAME PREVELIKO GORJE", PRAVI GEORGE.
>
>> LUCIFER ODPRE 3. VRATA. SREDI SOBE LEZI BILL CLINTON Z
>
>> ROKAMI IN NOGAMI PRIVEZANIMI OB TLA, NAD NJIM
>
>> KLECI MONICA LEWINSKY IN POÃ?NE TO, KAR ZNA NAJBOLJE.
>
>> GEORGE NE VERJAME SVOJIM OCEM. "JA, TO BI PA
>
>> LAHKO POCEL", PRAVI IN SI MANE ROKE."
>
>> HUDIC SE NASMEJI: "OK, MONICA, LAHKO GRES."
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oce ga vprasa,
> kako je
> bilo, ko je prvic skocil. "Ko smo sli prvic skakat, je desetar rekel,
> da bo
> skocilo samo deset
> prostovoljcev" razlaga sine. "In, kako je bilo?" je radoveden oce. "Ne
> vem,
> ker
> nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
> "Na drugi vezbi bi morali vsi skociti, vendar jaz nisem hotel zato me
> je
> desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kaksni so bili obcutki?"
> zanima
> oceta.
> "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi mocmi
> skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?" "Desetar je bil
> strasansko
> jezen. Odpel si je slic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil:
> "Al bos
> skocu al pa ti ga v rit zabijem."
> "In, si skocil, a ne?" si ze skoraj oddahne oce. "Sem....
> ...cist mal... ...na zacetku... pol se je pa ritka navadla", odvrne
> sine.
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> > Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno in
> > Resnično"?
> > Oče: Pojasnil ti bom.
> > Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
> > dolarjev?
> > Žena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok! Oče nato
> > vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
> > Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
> > Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1
> > milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z
> > enim miljonom dolarjev!
> > Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencijalno" mi
> > sedimo na
> > 3 miljonih dolarjev; ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in
> > enim pedrom.
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
Moski je svoj penis priblizal dekletovemu usesu.
"Ne, prosim, ne, oglusela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Ce doslej nisi onemela, tudi
oglusela ne bos!"
Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvecer v kino gledati www.povej.net?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."
"Zakaj zenske zaigrajo orgazem?"
"Ker moski zaigrajo predigro!"
On (med prebiranjem casopisa): "Tukaj pise, da www.povej.net stane 2.000
tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"
"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vprasa Silvo.
"Seksaj z njo stiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."
Cez tri tedne se prijatelja zopet srecata. Silvo upadel v lica,
shujsan..bled...skratka ubog.
"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vprasa Tone.
"Ne, moja stara je vsak dan boljse volje in samo se zvizga in prepeva. O
ko bi vedela, da bo cez en teden ze umrla."
"Zakaj moski v starosti nad 80 let vsak dan vzamejo pol tabletke
viagre?"
"Zato, da lahko normalno lulajo in jim ne tece po hlacnici."
"Kaj je skupnega zenski in kondomu?"
"Oba prebijeta vec casa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"
Prsi in penis se pogovarjajo:
"Medve se pocutiva super!" sta rekli dojki. "Vsak dan naju masirajo!"
"Imata pa sreco! Preko mene pa vsak dan potegnejo vrecko in me tako
dolgo davijo, dokler ne bruham!"
Po novem niso vec zenske tiste ampak moski, ki zvecer v baru recejo:
"Kar brez skrbi bodi, saj imam tabletke!"
Moz se je vrnil iz sluzbe in zeno zalotil v kuhinji pri pomivanju
posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo!
Pusti jo do jutri!"
"Moj moz je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj.
Klical me je piscancek, telicek, miska..."
"Kako pa je zdaj?"
"Ves, objasnil mi je, da tudi zivalce odrastejo!"
"V cem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da moz in zena s skupnimi mocmi resujeta skupne
probleme, ki jih ne bi bilo, ce ne bi bila skupaj."
Sin je vstopil v spalnico starsev, ko je ravno mama skakala po ocetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprasal sin.
Starsa, osramoceno zardita, mama pa rece:
"Poglej, kako velik trebuh ima oce! Skacem po njemu, da ne bo imel tako
velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga
gospodinjska pomocnica napihuje!"
"V vsakem veselju je kancek grenkobe" je rekel zet, ko je placeval racun
za tascin pogreb.
Moz je prisel domov in povedal zeni:
"Draga, danes sem sefu podal predlog, na podlagi uresnicitve katerega bo
firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa cudovit! In kaj si predlozil sefu?"
"Svojo odpoved!"
Ribic je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri zelje. Toda pazi! Od vsega, kar si bos zazelel, bo
dobila tvoja zena se enkrat vec!"
"Zelim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova zena pa deset.
"Zelim si veliko hiso!" je povedal drugo zeljo. Dobil je hiso, zena pa
je dobila dve hisi.
"Kot tretje si zelim, da me tako udaris, da bom na pol mrtev!"
"Zakaj pravis, da sta tvoj pes in zena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, zena pa ves cas laja name!"
"Zakaj imas pa taksno modrico okoli ocesa?" vprasa Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem vceraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je zena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
Trije mozje se pogovarjajo, katera od njihovih zena ima vecjo rit.
"Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedezih
hkrati!" je rekel prvi.
"To ni nic!" se je oglasil drugi. "Moja ima tako rit, da moram v letalu
rezervirati celo vrsto sedezev, da lahko sedi med poletom."
"Moja ima pa tako lepe plave oci!" je rekel tretji.
"Oci pa res nimajo nobene zveze z ritjo!" sta se zacudila prva dva.
"Kako da ne? Drugo je pa sama rit!"
Zena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Placala sem ji dva tisocaka in povedala mi je,
da me ne ljubis vec!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplacno."
Janezu je umrla zena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj
napisati:
"Tu lezi moja zena, jaz pa pocivam v miru."
"Kaksno nesreco sem imel doslej s svojimi zenami. Kar trikrat sem
vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se cudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa mozganov."
"Kako ti je kaj vsec krompirjeva solata, ljubi?" je zena vprasala moza.
"Odlicna je, draga. Si jo sama kupila?"
"Kako te je pa vceraj zvecer sprejela zena, ko si prisel tako nabrgljan
domov?"
"Vame je metala rozice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lonckov jih pa ni dala."
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrecno zavzdihnila zena.
"Cisto enostavno!" ji je rekel moz. "Vzemi toaletni papir in se brisi
med dojkama!"
"In ti mislis, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Ce na riti deluje, bo tudi na prsih!"
"Kako grozno modrico imas! Si padla?"
"Ne, moz me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na sluzbenem potovanju."
"Jaz tudi."
|
|
|
|
|
|
| |
|
 Shajtana
Odvisnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 15:17, 08-Dec-2003
objave: 4204
Teme: 66
Kraj: Lj
68412.4 kinta/e
258.2 šold/e
1466.6 flika/e
|
|
Ste kdaj razmisljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?
Poglejmo nekaj dejstev:
-nobenga seksa pred poroko
-nobenega alkohola. Nikoli v zivljenju., nic...
-samo zaj¤¤¤¤¤¤ pesek vsepovsod...
-nobene TV. Nic kabelske. Nobene satelitske...
-nobenega Playboja, vrocih linij, seksi slikic....
-nic sportnih porocil, fuzbala, nic formule...
-pesek...samo zaj¤¤¤¤¤¤ pesek vseokoli..
-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..
-zelo malo malo avtomobilov..
-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
-pesek, zaj¤¤¤¤¤¤ pesek povsod okol....
-nobenga ribarjenja v oazah..
-rostilj iz kameljih rebrc, fuj...
-pescene nevihte...
-jedo z desno, samo zato, ker si brisejo rit z levo..
-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
-slisi se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.
-molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...
-in ko umres, gres na bolje...
-ali si zelis tako zivljenjes
-in ko umres gres na boljse !
No zato ni cudno, da tako radi umirajo...
A, sem ze omenil pesek......
|
|
|
|
People plan...God laughs...
|
|
   |
     |
Gost
0.0 kinta/e
|
|
>> Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala
>>>> zalepljeno
>>>>
>>>> pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami
>>>>>>
>> je
>>>>
>>>> odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:
>>>>
>>>> "Draga mami!
>>>>
>>>> Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s
>>>> svojim
>> novim
>>>>
>>>> fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi
>> tatooji
>>>> in
>>>>
>>>> piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni
>>>>>>
>> vse,
>>>>
>>>> mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v
>>>> njegovi
>>>>
>>>> prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še
>>>> veliko
>>>>
>>>> veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo
>> veselim.
>>>>
>>>> In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene,
>>>> jo
>> bova
>>>>
>>>> posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo
>>>> zmanjkalo
>>>>
>>>> koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli
>>>>>>
>> zdravilo
>>>>
>>>> proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži.
>>>> Triinšestdeset
>>>>
>>>> let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že
>>>> pripravljati na
>>>>
>>>> smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič
>> skrbeti,
>>>>
>>>> saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti
>>>> nase.
>> Upam,
>>>>
>>>> da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
>>>>
>>>> Tvoja ljubeča te hčerka.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le
>>>> povedati, da
>> so
>>>>
>>>> na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni
>>>> omarici.
>>>>
>>>> Poljubček, tvoja hčerkica!".
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
>> NUNE
>>
>> Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
>> sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s
>> "stvarjo" moškega?
>>
>> Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha
>> glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo
>> in lahko greš naprej.
>>
>> Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala
>> z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v
>> sveti vodi in pojdi naprej.
>>
>> Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in
>> jo
>> vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
>>
>> Sestra Micka pa mu odvrne: če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
>> še preden si sestra Francka opere rit v njej!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
>> MMMmmmmMM!
>> MMMMMmmmm!!!
>> MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
>> kad odjednom nestane struje,
>> Mujo pocne panicno vristati:
>> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
>> AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
>> Upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
>> Sta je bre, sto je bilo???!??sta se deres bolan??!?!!
>> Uf majke mi, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo
useka starca cez hrbet....
Ta jo v agoniji vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata caj v tisini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene...
Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
Pa pravi on:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Zato, ker ves, kaksna je razlika......"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
KUHANA KORUZA
Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj
dni nista
pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi
gozda.Potrkala
sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno -
kot
čarovnica.
Mujo je prosil, ee jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla.
"Dobila
bosta
kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo
nisem
čutila
moškega. Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo,
zato je
stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se
je ulegla
na
posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga
uporabil
namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel
skozi okno,
da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po
seksu bogato
nagradila.
Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal
Haso, ki je
rekel:
"Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s
kajmakom!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Plaèa ti je kao menstruacija;
>
> - krvavo je zaradiš
>
> - dobiješ je jedanput mjesečno
>
> - ode za 4-5 dana.
>
> A poslije!?
>
> MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
>> Dragi dnevnik,
>>
>> za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila
>> teden z osebnim trenerjem. Èeprav sem vendar
>> popolnoma fit, saj sem ze z 20 igral nogomet v
>> lokalni A ligi! A malo gibanja nikoli ne skoduje.
>> Poletje je tik pred vrati in investicijsko
>> bancnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral
>> v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim
>> osebnim trenerjem. Odloèil sem se za Lindo, ki
>> poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi
>> tudi tecaj aerobike in pozira kot model za
>> kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj
>> me je prosila, naj zacnem pisati dnevnik, da bom
>> lahko bolje spremljal svoj napredek. Zacnem v
>> ponedeljek...
>>
>> Ponedeljek
>> Vstal sem ob sestih. Bilo je kar malo tezko,
>> vstati tako zgodaj , a ko sem prispel do kluba,
>> je vse postalo veliko lazje. Linda je
>> fantasticna! Blond, s prekrasnimi modrimi ocmi in
>> prikupnim smehljajem. Zaèela sva z obhodom
>> naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je
>> dovolila teci na tekocem traku. Po petih minutah
>> mi je pomerila utrip in na obraz se ji je
>> prikradel nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip
>> previsok. Seveda se ni ugotovila, da imam tak
>> utrip samo zaradi nje. Malo me je ze vznemirjala,
>> saj je vendar stala cisto blizu mene v tistem
>> oprijetem oblaèilu iz Lycre, skozi katerega sem
>> lahko videl obliko njenih bradavick ... wow.
>> Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji.
>> Potem sva delala trebusnjake in Linda me je
>> vseskozi spodbujala k cim vec ponovitvam, ceprav
>> me je trebuh bolel ze odkar sem ga povlekel
>> notri, ko sva se srecala pred recepcijo. Po vadbi
>> sem sel pokukat se v njen tecaj aerobike in
>> uzival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da
>> opravlja to delo ravno tako dobro, kot z mano. To
>> bo en FANTASTICEN teden!
>>
>> Torek
>> Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da
>> sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem
>> bil ze pri vratih in na poti na fitnes.
>> Linda me je prisilila, da sem se ulegel na hrbet
>> in v zrak potiskal tezko zelezno palico. Potem je
>> na to palico obesila se utezi! Na tekocem traku
>> sem imel obcutek, da so moje noge spageti, a
>> uspel sem preteci en cel kilometer.. Smehljaj, ki
>> mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj
>> odtehtal ves trud! Pocutim se krasno! To je drugi
>> dan mojega novega zivljenja!
>>
>> Sreda
>> Danes zjutraj sem si poskusil ocistiti zobe, a to
>> gre le, ce polozim glavo na zobno scetko in
>> premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si
>> natrgal misico na prsnem kosu. Tudi avto sem
>> lahko vozil le, ce mi ni bilo treba zraven
>> prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred
>> fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je
>> bila danes precej neuvidevna, trdila je namrec,
>> da s svojim kricanjem motim ostale telovadce. Pri
>> tem sem odkril, da je njen glas malo prevec
>> odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko krici,
>> dobi njen glas tecen, nosljajoc prizvok. V prsih
>> me je zacelo boleti, cim sem spet moral na tekoci
>> trak in nato se na stepper. Kdo za vraga si je
>> izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z
>> iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je
>> nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj
>> pomagalo, da pridem v formo in si izboljsam
>> zivljenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje.
>>
>> Cetrtek
>> Linda me je cakala s svojimi vampirskimi zobmi in
>> izrazom na obrazu,ki naj bi predstavljal nasmeh,
>> a njene crtaste ustnice so povedale vse.
>> Pa se res nisem mogel pomagati za polurno zamudo.
>> Konec koncev sem porabil 20 minut samo za
>> zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem
>> treniral z rocnimi utezmi. Ko je pogledala stran,
>> sem izrabil priloznost in se skril v mosko
>> garderobo. Poslala je Marka, da me je prisel
>> iskat. Za kazen me je posedla na napravo za
>> veslanje. Ki sem jo potopil.
>>
>> Petek
>> Sovrazim to prasico umazano! Linda je eno najbolj
>> odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI -
>> ugledalo luc sveta! Ta trescena, nevroticna,
>> neeroticna, frigidna mala aerobicna ku¤¤¤¤! Ce bi
>> mogel se kaksen del telesa premikati brez teh
>> strasnih bolecin, bi jo ze udaril. Linda je
>> hotela, da treniram se svoj triceps. Kaj je to?
>> JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokazem
>> mojega malega.... In ce noce imeti vdrtin v podu,
>> mi tudi ne sme dajati v roke utezi ali sploh
>> stvari, ki so tezje od sendvica. (Preprican sem,
>> da se je tega ucila na soli za sadiste - gotovo
>> je dobila petko za predmet 'Povzrocanje
>> bolecin'). Tekoci trak me je odvrgel, tako da sem
>> pristal na nekem strokovnjaku
>> za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si
>> zelel, da bi pristal na kom mehkejsem.
>>
>> Sobota
>> Linda mi je zjutraj s svojim nosljajocim, tecnim
>> glasom pustila sporocilo na telefonski tajnici.
>> Sprasevala se je, zakaj nisem prisel.
>> Ko sem slisal njen glas, bi najraje sesul tajnico
>> s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko
>> moci, da bi premaknil program z daljincem.
>> Gledal sem nek finski kanal, in to enajst ur
>> skupaj.
>>
>> Nedelja
>> S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu
>> zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi
>> za to, da mi bo moja punca naslednje leto
>> poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje
>> zobnega zivca ali gastroskopijo!
>
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Fant in dekle
Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah, se ¾e perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke. Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: »Zagotovo si zobozdravnik!«
Fant presenečeno odgovori: »Da, kako si vedela?«
»Preprosto, po vsakem opravilu si umije¹ roke.
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji…
Ko sta končala, mu dekle reče: »Sigurno si zelo dober zobozdravnik!«
Fant s ponosom odgovori: »Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?«
»Nisem čutila čisto nič
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
   |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Se zaleti fičko zadaj v najsodobnejšega mercedesa, polnega najnovejše elektronike.
Na zaslonu mercedesovega računalnika se izpiše:
"New hardware found... Do you want to install it?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Mojzes
Vztrajen
Starost: 33
Pridružen/-a: 18:01, 28-Nov-2005
objave: 293
Teme: 8
7125.5 kinta/e
22.5 šold/e
307.5 flika/e
|
|
| hahaaaaaaa, dobra tale, moram povedat :+)
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 98662 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.9180s ][ Queries: 36 (0.4641s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
