Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Krutost žensk ...
>
> POŠLJE MOž ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
>
> * Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
> * Pri 30. si bila kot čokolada,
> * Pri 40. kot šampanjec,
> * Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
>
> ZENA ODGOVARJA:
> * Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
> * čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
> * Šampanjec so pili vsi,
> * S staro babo ležiš pa TI.
|
|
|
|
|
|
   |
   |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju.
Ciganček se usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!"
"Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka.
Potem pa se je slišal veseli otroški vzklik: "Mami, mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil lani!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
   |
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Odločitev je padla
Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniški postaji čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi:
"Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
100 mark
Policaj najde bankovec za sto mark in ga pokaze sefu. Sef si ga ogleduje...kmalu zatem ga vrze v ogenj. Policaj zacudeno vprasa:
"Zakaj je blo pa to dobro"?
Sef: "Bankovec je bil ponarejen".
Policaj:" Kako ponarejen"?
Sef:"Si ze kdaj videl bankovec za 100 mark s 3 niclami"?
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zaj¤¤¤¤¤¤
in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko zivljenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zaj¤¤¤¤¤¤
in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko zivljenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odprto
zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče:
"Gospod, vaša garažna vrata so odprta!"
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne
pokaže na
zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče:
"Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca."
"Ne", odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima
gumama."
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
blondinka s turistično ladja pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.
Vzhičeno reče: oooooo nisem vedela , da Lacoste izdeluje tudi plovila Smile
Se sprehaja žellva po cesti, ko jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva : Joj, ničesar se ne spomnim, je potekalo vse tako hitro......
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Kritik
»Grozno!«, reče pisatelj prijatelju.
»Moj petletni sin mi je raztrgal roman, ki sem ga pisal dve leti!«
»Kaj? Zna že brati?«
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
»Za cukanje avta je kriv kratek stik.«
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
»Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?«
Nogavica
Špela se je kasno vrnila s sestanka s prijateljicami. Oče ji je odprl vrata.
»Strgano nogavico imaš.«
»To se lahko vendar vsakemu zgodi!«
»Lahko, ampak preden si odšla, si imela to nogavico na drugi nogi.«
Lovci
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga:»človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je:»Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu:»človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je:»Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga:»človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je:»No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«
|
|
|
|
|
|
| |
|
TeddyBaby
Neznanka
Starost: 35
Pridružen/-a: 17:42, 30-Mar-2008
objave: 9
Teme: 2
Kraj: Somwhere over the rainbow :)
259.4 kinta/e
75.7 šold/e
0.0 flika/e
|
|
Test za sprejem v službo
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov. Ker
pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset
¹tempiljk, je bila najva¾nej¹a lastnost, da je kandidat znal šteti
do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali
zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako šteli pa nočem
več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsi drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne
hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi ? Ja to me pa prav preseneča.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od
deset ?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"
|
|
|
|
~~Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.~~
|
|
  |
 |
TeddyBaby
Neznanka
Starost: 35
Pridružen/-a: 17:42, 30-Mar-2008
objave: 9
Teme: 2
Kraj: Somwhere over the rainbow :)
259.4 kinta/e
75.7 šold/e
0.0 flika/e
|
|
PEPEL
"O kako lepo vazo imate, gospa Silva."
"Ja, v njej je pepel mojega moža."
"Moje iskreno sožalje."
"Ah, tak je že odkar ga imam. Ne da se mu iti po pepelnik pa otresa pepel povsod v stanovanju
PISATELJ
Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."
NEMOGOčA POROKA
"Očka, jaz bi se pa poročil z babico!" je rekel Mihec.
"To pa ne bo šlo. Ti se z mojo mamo ne moreš poročiti!"
"Zakaj si se pa potem ti lahko poročil z mojo mamo?"
NI HODILA
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."
KUHANA JAJCA
Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"
"Zakaj blondinka ne vodi seznama svojih ljubimcev?"
"Ker ima doma telefonski imenik."
TEST
"Včeraj sem delala test za nosečnost" pove prva blondina.
"So bila težka vprašanja?" vpraša druga
KRATKI
"Kakšna je sličnost med blondinkami in spermiji?"
"Na milijone jih je, toda zelo redki so tisti, ki postanejo ljudje."
no zdej se pa smejte
|
|
|
|
~~Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.~~
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraa babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Kritik
»Grozno!«, reče pisatelj prijatelju.
»Moj petletni sin mi je raztrgal roman, ki sem ga pisal dve leti!«
»Kaj? Zna že brati?«
:B
Kratek stik
Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
»Za cukanje avta je kriv kratek stik.«
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
»Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?«
Nogavica
Špela se je kasno vrnila s sestanka s prijateljicami. Oče ji je odprl vrata.
»Strgano nogavico imaš.«
»To se lahko vendar vsakemu zgodi!«
»Lahko, ampak preden si odšla, si imela to nogavico na drugi nogi.«
Lovci
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga:»človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je:»Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu:»človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je:»Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga:»človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je:»No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
blondinka s turistično ladja pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.
Vzhičeno reče: oooooo nisem vedela , da Lacoste izdeluje tudi plovila Smile
Se sprehaja žellva po cesti, ko jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva : Joj, ničesar se ne spomnim, je potekalo vse tako hitro......
Dve čarovnici sedita na metli, ko pride mimo ena na sesalcu, tista na metli pravi drugi: Oh, spet te rokerke!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 98680 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.4342s ][ Queries: 40 (0.0988s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
