Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 1 Gost
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
STRETI K.....
Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je
prcka, ka si je ku¤¤¤¤¤ strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v
gips djoti,
ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista
na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že
bla tü prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niče jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še
niče se je ne slinja po jih,
moje muce pa še je niče niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ¾ joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka,
pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI k¤¤¤¤¤, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Potrpežljivo čaka in ko
pride do okenca, izvleče pištolo, se obrne in da nebi bilo prič,
vpraša prvega za sabo: si videl, da ropam banko ?
On odgovori: "seveda sem videl".
Ropar ga ustreli v glavo.
Nato vpraša naslednjega. "si videl rop" ?
Drugi odgovori: "ne nič nisem videl, ampak moja žena tu zraven je videla" !
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Skupina obiskovalcev je na 'naravoslovnem dnevu' v tovarni izdelkov iz
lateksa.
Najprej jim ponosno razka¾ejo linijo, na kateri izdelujejo dudke.
Nato nadaljujejo ogled, vodič jih pri¾ene tudi mimo linije, kjer izdelujejo
kondome.
Na koncu linije je tudi nekak¹na naprava z iglo in en dober opazovalec med
obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo...
Začuden vpra¹a vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10.kondom?"
Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako."
"Pa je to dobro za posel s kondomi?!"
"V bistvu niti ne... Je pa odlično za na¹ posel z dudami!"
|
|
|
|
|
|
   |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Nekje na Gorenjskem...osamljena gorska kmetija.
Dva možaka gornika, ki markirata poti, se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
"Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?"
Gospa mu prijazno odgovori:
"Oh, rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke
in tako je nastalo človeštvo..."
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji
odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih..."
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti
praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz
opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala
izvor po svoji strain, ati pa po svoji."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
**Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko: **
**"Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"** *
Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"*
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod ti ta občutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
V Ajdovščini piha močna burja...
Moški se pelje po ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa ? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"k¤¤¤¤¤, pa ta izmenjava študentov!".
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu .
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli več ne bo
tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkosja,
pa na trebusčku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika,
kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa se kaj okoli.
In gleda tip nize in vidi med dlačicami se eno tetovazo:
"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
Ja to je pa Dimitrij Rupel ...
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz je¤¤¤ do
Nezavesti..."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Po nekaj mesecih ljubezenske zveze reče dekle fantu:
- Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini.
- Nemogoče. Žena je v službi, sin v šoli, hčerka pa v vrtcu.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi.
Plače bo imel okrog 4200 € pa nič ne bo rabil delat!"
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi.
Plače bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
1500 € plače in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"
"Pa tam, okrog 700 € za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!
Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!" 
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Zadnjič sem pa čisto ponorel...
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj narediš za 50 evrov?"
"Vse!"
"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zložit!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!
Sine: Oči, a mogoče veš kje je Afrika? Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.
Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je čisto majhen!"
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!"
Mujo: "Ampak ne zdele, počak, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo tolk slišal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Za vreme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Plavuša pita svoju prijateljicu, naravno, plavušu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?
Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto
V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja !"
Pri ginekologu: "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodična Kovač!" ga je popravila pacientka.
"No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 98681 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.3422s ][ Queries: 34 (0.1644s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
