sami vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 17:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
Dietetik razlaga poslušalcem:
"Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna.
Ali ve kdo povedati, katera?"
Neki 75-letni možakar dvigne roko in pravi:
"Jaz vem. Poročna torta."
|
|
|
|
|
|
   |
    |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Jezus je slišal, da se ljudje vedno bolj drogirajo. Sklenil je iti med
njih in pogledati, kaj se dogaja. Zvečer v parku naleti na fanta, ki
kadi joint. Vpraša : "človek, kaj delaš ?". Fant pravi : "Saj vidiš.
Kadim travo. Dobra roba. Boš malo ?". Jezus sklene, da bo res
poskusil, nekajkrat potegne, nato pa pravi : "Jaz sem Jezus Kristus.".
Fant pravi : "No vidiš, sem ti rekel, da je dobra roba."
------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------
Zakaj imajo otroci v katoliški cerkvi polizane frizure ?
Ker jih župnik gladi po glavi in govori : "To bo najina mala skrivnost..."
------------------------------------------------------------------------------------------ --------------
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar
vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno
vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj
kar najhitreje izprazni kad."
"če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne
vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi.
želite sobo z balkonom ali brez???"
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------
če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------
Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------------
Newton laže. Lahke padajo hitreje.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------------------------
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------------------------
Alkohol sigurno vsebuje ženski hormon - ker ko se ga napijem, ne znam vozit avta in govorim neumnosti...
------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
  |
   |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."
-------------------
"Dragi,grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."
-------------------
čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s
svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska
vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj
lepega rekel ....a Mujo:
Šta je, i ti si prdnula?
-------------------
Kmet se pritožuje:
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."
-------------------
Mama, odkod pridejo dojencki?
Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita.
Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA
svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.
A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je
ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
Nakit, ljubica!
-------------------
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na
pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša
mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil
naj ga vpraša:
"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vprašanje:
"In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in
izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in
izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj
minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
"Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in
jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.
On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
"Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že
prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
"če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"
-------------------
"Gospod župnik, grešila sem!"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je... župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
---------------------
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca,
če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?"
Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"
---------------------
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživeli sta
le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena
pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse začeti znova..."
--------------------
"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
-------------------
Logika:
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 17:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
Stara gospa umre in gre v nebesa.
Medtem ko caka na dovoljenje za vstop pred vrati kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vresc***e, da stari gospe
zledeni kri v zilah.
"Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vresc***e.
"O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo
pof¤¤¤¤¤¤*ali spredaj in zadaj in se kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
|
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
NE moreš Objaviti novih Tem
NE moreš Odgovoriti na to Temo
NE moreš Urejati svojih Objav
NE moreš Izbrisati svojih Objav
NE moreš Glasovati na Objavah
Lahko prilepiš datoteke na tem forumu
Lahko Prenašaš datoteke na tem forumu
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 102927 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.7067s ][ Queries: 36 (0.4264s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
