Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"
ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"
čISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"
TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana.
Tako pravijo vse!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
NEMOGOč MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"
DOMAčI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
donna
Vztrajna
Starost: 48
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
> Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
> veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
> Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
> pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
> Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
> Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
> "Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
> teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
> Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
> "Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje, ki
si ga je delil še s sostanovalko Julijo. Med večerjo je njegova mama
opazila, da je Julija zelo lepo dekle. Težko je verjela, da sta njen sin in
Julija samo sostanovalca in nič več kot to. Nenadoma se je počutila
nesigurno... Med večerjo ju je zamišljeno opazovala... Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel: >Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi
verjameš, da je Julija le moja sostanovalka in nič več!<ez>Štefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!<tefan>Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.<Usedel>Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila
pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.<
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...
Tvoja mama
|
|
|
|
http://lilypie.com"><img src
|
|
   |
 |
donna
Vztrajna
Starost: 48
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
| |
|
donna
Vztrajna
Starost: 48
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje, ki
si ga je delil še s sostanovalko Julijo. Med večerjo je njegova mama
opazila, da je Julija zelo lepo dekle. Težko je verjela, da sta njen sin in
Julija samo sostanovalca in nič več kot to. Nenadoma se je počutila
nesigurno... Med večerjo ju je zamišljeno opazovala... Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel: >Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi
verjameš, da je Julija le moja sostanovalka in nič več!<ez>Štefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!<tefan>Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal
Usedel se je za mizo in pisal: >Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila
pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.<
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...
Tvoja mama
|
|
|
|
|
|
| |
|
 100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 17:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
Statistika telesa:
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka dvem in pol (2,5x) dolžinam
palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko
stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale..........
............moški si še zmeraj merijo palec.
|
|
|
|
|
|
  |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride reševalec mimo,
pa reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?"
Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......usedu bi se lahk!" *
------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
*Kaj dobiš, če povoziš pedra?
:topli pod. *
--------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
*Zakaj se črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!*
---------------------------------------------------------------------------------------
*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Pa reče prašič: "pasje vreme",
pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*
----------------------------------------------------------------------------------------
*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah.
Nerodno mu stopi na nogo in pravi: 'skuzi'.
Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!*
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
*Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.*
-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.*
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------
*Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "*
------------------------------------------------------------------------------------------
*Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" čEFUR!" , odgovori ježek.*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.*
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Gre en računalničar po cesti in sliši, kako se iz enega kanala dere žaba na pomoč. Pride tja in mu žaba reče.
Reši me in poljubi, pa se bom spremenila v najlepšo žensko.
Izoplnila ti bom vse želje, kar boš hotel. Sexala bom tako kot boš hotel in naredila bom vse.
Tip zagrabi žabo in jo da v žep in gre.
čez čas pa žaba pravi, zakaj jo ni poljubil, da bi se spremenila v lepotico.
Računalničar pa pravi!
Za ženske nimam časa, ampak govoreča žaba je pa zelo cool.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
v 7 minutah
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče
se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....
izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :
Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še
ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še
ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
donna
Vztrajna
Starost: 48
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke če imajo kakšno željo. Otroci so prosili TV in video, dobili pa so samo tranzistor. Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše TV-je, dvd, videorekorderje, itd.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Türk Pahorja ali ni bila to pomota.
Pahor mu odgovori:
«Dragi prijatelj, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva.«
|
|
|
|
http://lilypie.com"><img src
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Likanje in telefon
Blondinka pride v službo s povitimi ušesi.
Šef jo vpraša: "Kaj se je zgodilo s tvojimi ušesi?"
Blondinka odgovori: ”Včeraj sem si likala srajco, ko je pozvonil telefon, jaz pa sem pomotoma zamenjala likalnik s slušalko.”
Šef reče: “Torej, to razloži eno uho, kaj pa se je zgodilo z drugim?”
Blondinka: “No, morala sem vendar poklicati zdravnika!”
Moški in dojenček
Moški v supermarketu pred seboj potiska voziček, v katerem je kričajoč otrok.
Gospod neprestano in nežno ponavlja: »Ne razburjaj se, Albert, ne kriči, Albert, pomiri se, Albert.«
Ženska, ki stoji poleg njega, mu reče: «Gospod, zaslužite si vse čestitke, ker tako vztrajno in mirno poskušate pomiriti vašega sinčka Alberta!«
Moški ji odgovori: »Gospa, Albert sem jaz!«
Uslužen pes
Prodajni zastopnik se oglasi pri svoji poslovni stranki. V pisarni ni bilo nikogar, le velik pes, ki je praznil koš. Zastopnik strmi v psa in se sprašuje, če se to, kar vidi, v resnici dogaja.
Pes ga pogleda in reče: ”Ne bodite presenečeni, to je samo ena izmed mojih delovnih nalog.”
Zastopnik vzklikne: “Neverjetno! Ali vaš šef ve, kakšen zaklad ima? Pes, ki govori!
Pes:” Ne, prosim ne! če bo šef ugotovil, da znam govoriti, bom moral odgovarjati tudi na telefonske klice!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu rece:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pasje življenje Smile)))))))))
Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden,
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko
na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno
luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga
je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da
ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.
Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata.
Nič. Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na
psa in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi
lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.
NAUK:
Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega
šefa nikoli!
To je pa res pasje življenje!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 8:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
PRVA POMOč
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:
"Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."
"Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula!
"Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:
"Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
______________________________________________________
Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov …"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina …"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."
_______________________________________________________
Pobožni zakonski par je šele po petnajstih letih dobil naraščaj v družino. Srečna sta se odločila, da to javno objavita, zato sta dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:
"Veseliva se rojstva najinega sina in se zahvaljujeva Gospodu, ki živi nad nami!"
_______________________________________________________
"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."
_______________________________________________________
Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem je pisalo: "Zbudi me ob petih!"
Ko se je ob deveti uri zbudil je na nočni omarici našel listek z napisom: "Ura je pet! Vstani!"
_______________________________________________________
Žena je možu na mizi pustila sporočilo:
"Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji!"
____________________________________________________
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
______________________________________________________ 
|
|
|
|
|
|
  |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
f¤¤¤¤¤ pingvina, Grumpy je f¤¤¤¤¤ pingvinaaa!!!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
donna
Vztrajna
Starost: 48
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
Mogoče res sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati, da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.
Štirje kirurgi razglabljajo...
Prvi:
„Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“
„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“
„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.
četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“
|
|
|
|
http://lilypie.com"><img src
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 103126 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.8121s ][ Queries: 36 (0.4061s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
