| Avtor |
Objave |
 Blisk
Moderator
Starost: 114
Pridružen/-a: 23:09, 20-Nov-2003
objave: 96
Teme: 18
2245.5 kinta/e
102.0 šold/e
72.2 flika/e
|
|
| hector Napisal/a: | Pokopa mož ženo. Takoj ji da narediti spomenik. Na njem je dal napisati:
- Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.
SE SRECATA DVE ŽENSKI NA KOLESU PA PRVA VPRAŠA DRUGO: "KAM JO PA TI
BRIŠEŠ?"
PA DRUGA ODGOVORI: "JA V SEDEŽ, PA TI?
Kako popraviš ženski uro?
Je ne rabiš ker jo ima na štedilniku.
Jedu muž i žena škampe. Žena se pošprica po haljini, pogleda se i kaže:
"Izgledam ko sv¤¤¤¤¤".
Muž ju pogleda i kaže: "A još si se i zaflekala".
Bio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja. Dođe mu kupac pa ga
pita:
? Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
? Samo trenutak, moram pitati sefa.
Otisao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaze on sefu: ? Šefe jedna budala zeli kupiti pola stola! Sef ugleda ovog iza njega i sapne trgovcu: ? Pst, pst, on je iza tebe. Trgovac se okrene i kaze: ? A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu. Kasnije pozove sef trgovca: ? Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
? Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Sef:
? MOJA ZENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
? A za koji klub ona igra?
Znanstveniki so odkrili hrano, ki zenski za 90% zmanjsa zeljo po seksu.
Imenuje se porocna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Zena me je vprasala, kaj je na
televiziji.
Rekel sem, da prah
Zakaj v povprecju moski umrejo prej kot njihove zene?
Ker si sami to zelijo.
Sine ocetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moski ne poznajo
svojih zen dokler se ne porocijo z njimi?"
Ocka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Zakaj so poroceni moski debelejsi od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo v posteljo.
Poroceni pogledajo v posteljo, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo k
hladilniku.
KAJ JE RAZLIKA MED ŽENO IN SLUŽBO?
Služba te po 10 letih še vedno jebe.
A veste, kaj je kriza?
Ko po 20ih letih zakona ugotiviš, da tvoj partner ni strasten, temveč ima astmo!
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot da ti žena vzame plačo in zbeži!!!!!!!
Porabi denar in se vrne!!!!! |
|
|
|
|
|
|
    |
    |
Gost
0.0 kinta/e
|
|
| hector Napisal/a: | Haso vpraša Mujota kaj bo kupil fati za rojstni dan.
Mujo: Kupio sam joj gas-masku
Haso: A što joj to treba?
Mujo: Em što bolje izgleda,
drugo ne miriše na luk
i treče, da vidiš šta radi kad joj začepiš filter
- Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.
- Da, miška moja, ji odgovori
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde
Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije.
- Kaj res? se veseli mož.
- Ja, moja mama se bo preselila k nama
Žena možu na mizi pusti sporočilo: Piščanec je v pečici. P. S.: Pečica je v kuhin
Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda
v poročni list, če mu je že potekel
Pride ženska na lovski izpit. Tam dobi vprašanje naj našteje 5 afriških divjih živali.
Ona pa ustreli kot iz topa:
Lev, Žirafa pa še trije sloni.
Zakaj imajo ženske noge?
Da za seboj ne puščajo sledi, kot polž....
Draga zakaj nikoli ne poveš ko doživiš orgazem .
Zato ko te takrat nikoli ni tu ko se to zgodi
Kakšna je dobra ženska?
Taka ,ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si o dobro nategnil...
SIN: "Tata, moramo prodati mamu."
- A otac će: "Šta?!"
- SIN: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za susjeda!?" |
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
| admin Napisal/a: | Mlad hudič odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki
> > > ni
> > ku¤¤¤¤.
> > > Vpraša starega hudiča, kako bo vedel katera je kurbain katera
> > > ne.
> > > Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera
všeč,
> > > naj za njo zazvižga.
> > > Če se ženska obrne je ku¤¤¤¤, če ne, pa ni.
> > > Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč zažvižga??..
> > > Vse se obračajo??.!!!!!!!!
> > > Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč??.
> > > Mlad hudič zazvižgaenkrat ?.. NIČ!
> > > Zazvižgadrugič ??.. NIČ!
> > > Zazvižgatretjič??.. NIČ!
> > > In si mane roke. TISTA JE PA MOJA!
> > > Kaj je nauk te zgodbe?
> > > ČE NISI ku¤¤¤¤ TE HUDIČ VZAME. |
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
| hector Napisal/a: | Na vlaku v kupeju sedi zenska s svojim otrokom, ki je bil vse prej
kot lep...
In pride en mozakar:"Gospa, a je tu se prosto.. u pič.o materno kaki
grdi otrok..." in gre naprej
Potem pride drugi mozakar in rece isto, pa se tretji in cetrti.
Zenska cela obupana plane v jok.
Potem pa pride Mujo, vprasa ce je prosto, nato prisede, nekaj casa
gleda jokajoco zensko in vprasa:
"Sta je zeno? Sta se dogodilo?"
Zenska pa se kar joce in joce..
Mujo:
"Pa sta je? Da li te napustio muz? Treba ti novac? Hoce li majmun
banane?..."
V hribih je že zapadel sneg...
Tovornjak. Semafor. Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!" Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto: "Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!" Kamiondžija nič, pelje. Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi: "Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!" Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg in posipam sol, pi¤¤¤¤¤ ti materina!"
Gre lepa blondinka v trgovino z živali, da bi si kupila eno eksotično
žival.Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na
škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni,
vrnemodenar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za
pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da
še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno
presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila,
da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem
vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živali."
Takoj je poklicala.
Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni
zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v
navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne
žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluš me! To je pa res zadnjič, da ti bom jest pokazal!"
ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!
BARKA - pevka v baru
BUTELJKA - Butelj ženskega spola
ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva,
midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK
Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!
Moški stopi v spalnico in vidi svojo ženo, kako pakira kovčke.
Reče ji:
Kaj pa počnes?"
Ona odgovori: "Selim se v Las Vegas. Slišala sem, da prostitutke
tam zaslužijo 400 USD za "tisto", kar jaz počnem zate zastonj."
Kasneje to noč ob njenem odhodu, žena stopi v spalnico iz zagleda
svojega moža, kako pakira kovčke.
Ko ga vpraša, kam odhaja, ji on odgovori: "Tudi jaz grem v Las Vegas.
Rad bi videl, kako boš prezivela z 800 USD na leto."
Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen
Najboljši afrodizijak za žensko v 30.
je moški, ki po jedi pomije posodo
Veste katera hrana ženski za vedno "ugasne" željo po sex-u !? POROČNA TORTA !! |
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
| admin Napisal/a: | En gospod v recepciji hotela s komolcem rukne eno prsato gospo
> > direkt v
> > joško:
> > "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaša prsa, mi boste
> oprostili.."
> > Gospa:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje
> > sobe
>
> > 320." |
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
| admin Napisal/a: | En gospod v recepciji hotela s komolcem rukne eno prsato gospo
> > direkt v
> > joško:
> > "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaša prsa, mi boste
> oprostili.."
> > Gospa:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje
> > sobe
>
> > 320." |
|
|
|
|
|
|
| |
|
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Kako sodoben moški pokliče ženo k sebi?:
> > afna.com!
|
|
|
|
|
|
 |
   |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
> Tko tip pride u trgovino pa naroči 10 dek salame, tko prodajalka
> nare¾e pa stehta pa tko pi¹e 12 dek, pa vpra¹a a bo dobr. tip
> odgovori, da ne, da je naroču 10 dek. prodajalka odvzame eno rezino pa
> tko odčita 11 dek. pa pra¹a če bo dobr, pa tip odgovori da ne da je
> naroču 10 dek. dobr
prodajalka
> odvzame ¹e eno rezino pa tko 9,5 dek. pa pra¹a a bo dobr. pa tip
> odgovori da ne da je naroču 10 dek. prodajalka doda eno manj¹o rezino
> pa odtehta 10,3 dekle, pa pra¹a če bo dobr, pa tip odgovori da ne da
> je naroču 10
dek.
> pa reče prodajalka:"prim me za jo¹ke"
> tip:"kaj?"
> prodajalka:"prim me za jo¹ke, sm rekla"
> tip:"zakaj naj te primem za jo¹ke?"
> prodajalka:"rada mam če me ¾e kdo jebe, da me ¹e za jo¹ke zravn dr¾i."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Mujo kaže Fati.Daj mi ga povuči,to ti je dobro za zube.
Fata obavi stvar i pita zakaj je to dobro za zube.
Mujo:Pa da mi ga nisi povukla sve bi ti zube razbio.
Kaj rece Mujo ko dobi hot dog? "Od ovolikog psa ja bas k¤¤¤¤¤ da dobijem!"
Pita Mujo:"Fato je'l imaš ti sise?" Fata:"Imam,imam"
Mujo:"A zašto ih onda ne nosiš?"
Mujo pa Fata seksata ,pa je Fata nekam "cudna".pa
Mujo vprasa:"Fata pa koji ti je k¤¤¤¤¤ danas?" Fata :"OSMI!"
M&H kod bordela:Mi bih nešto je¤¤¤. Kolko para imate,pita madame?
Mujo:10eu. Madame:Za 10 možete se sami je¤¤¤.
Pola sata kasnije: Madame, mi smo došli platiti.
Fata: ''Mujo, 'ajde j¤¤¤¤¤ me, sutra imam ovulaciju!''
Mujo: ''Pa zašto da je¤¤¤¤¤¤ sad? čekam do sutra da dodže Lacija,
pa da bacimo utroje!''
Mujo sedi tik ob Drini. S hrbta pride Haso in ga vpraša:"Šta radiš Mujo?"
M:"Umačem ga u Savu!" H:"Ma koju Savu, to je Drina!"
M:"Diž' se SAVA,DA TE HASO VIDI!"
Umetna oploditev u bosni:fata si jo en teden ne umije,
mujo si ga zdrka na mizo, ostalo naredijo muhe!
Pitajo Mujota:"Mujo dali bi ti jedanput Fatu ili dvaput haso ?"
Kaže Mujo:"Fata je Fata,al dvaput je dvaput !!!"
|
|
|
|
|
|
 |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Mujo:"Haso pa znaš ti kdo je neki Mozart?"
Haso:"Znam,znam...oni koji mi napisao muziku za moj mobitel!"
Mujo na smrtni postelji govori doktorju:Molim vas napišite,
da sam umro od SIDE!Zašto?Tako,da mi niko ne jebe ženu,
a oni koji su je več jahali,da umru od straha.
mujo in haso bereta knjigo pa priletijo komarji potem ugasneta luč
in priletijo kresničke reče mujo:pi**a jim materna
sedaj so prileteli s svetilkami!!!
Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera
padne plavusa. Gleda Mujo pa kaže: "e, to ti je standard, pojebeš i baciš!"
Pita Mujo Fato: Fata znaš li računati? Bolan Mujo, znam malo.
E pa računaj, da čes večeras biti je¤¤¤!
Kako Mujo klonira Fato? Tako dolgo jo tolce, da kloni!
Došao je Mujo kod mesara i pita ga: Jel' imate možda žilu od vola.
Treba mi za bas gitaru ? A mesar mu kaže: To nemam, al' imam govedžu pi¤¤¤¤¤
za usnu harmoniku.
IDE FATA DA KUPI U APOTEKI SVEčICE ,PA JIH DONESE KUčI ,
PA KAZE MUJU DA JIH STAVI. PA MUJO VPITA.: U KOJU RUPU,DA STAVIM,
U ONU KOJA ZEVA ILI ONU KOJA PJEVA?
Kupio Mujo digitalni sat,pita ga Fata koliko je sati.
On suti,pita ga opet,on suti,izdere se ona:JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?
Mujo:A MA NEZNAM.AJ TI PODIJELI 14:56!
Mujo pa Haso se sprehajata ob jezeru.Haso: Mujo glej 100 mark.
Mujo jih pobere pa vrže nazaj.Haso:zakaj pa to.
Mujo, kje si pa vidu 100 mark s tremi nulami.
Haso dovikuje Husi: eno tvoja Fata se kurva u Mujinom kukuruzu.
Sto to govoris meni, reci to Muji, njegov je kukuruz nije moj,
odgovori mu Huso.
Fata pusi k¤¤¤¤¤ Husi i veli, joj sto ti je sladak k¤¤¤¤¤.
Ma kako nebi bio, odgovori Huso, jucer sam je¤¤¤ Hasu
a ona ima secernu bolest.
Mujo in haso se kopata v reki, kar naenkrat vprasa mujo: Haso, jel ti to dr¤¤¤¤...
Mujo mu odgovori: Sta tebe briga kojom brzinom ja perem k¤¤¤¤¤ !
MUJO VIčE: Ženo, pakiraj se, dobio sam na lotu! ŽENA čE: Super!
Jel da se pakiram za more ili planine? - KAKO HOčEŠ, SAMO ODJEBI ODAVDE!
izvlači se Mujo ispod ruševina WTC i dok čisti sa sebe prašinu reče:
"Jebo te pa takav aerodrom "
|
|
|
|
|
|
| |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Doneo Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1..2..3..
i ispadne joj i sve skakuče po pločicama,
a Mujo kaže: Drž ga Fato, sve če da nas pojebe!
Mujo in Haso sta sla stavit kdo bo prisel z avionom med stolpoma WTC....
Ostalo je blo po CNN!
Doso Mujo u Kanadu kao drvar. pitaju ga gde je radio pre.
Pa u Sahari rece Mujo. Pa kako to, u Sahari nema drveta.
Pa poseko rece Mujo..
Gleda Haso Mujota, ki gre z ženo mimo hiše in mu reče: hej Mujo,
pa po koranu nesme žena da hoda ispred tebe! E haso, po koranu nesme
a po minskom polju sme!
Mujo in Haso se prepirata! rece Mujo: MAMO TI je¤¤¤¤¤¤!!!
HASO mu odvrne: i ja tvoju, pa se ne hvalim!
trka mujo pr Fati na vrata:Fato,Fato-dodi da te je¤¤¤¤¤¤;
FATA:pa nisam ti ja kurva;MUJO:pa nisam ni mislio platit
HASO A MI PRIDES JUTRI POMAGAT DRVA ZLAGAT!! ti mujo ne možem
imam jednu spolno bolezen!! KAKSNO?? pa boli me k¤¤¤¤¤ za tvoja drva!!
kraj:SARAJEVO datum:10.8.1992 mujo:"zakaj se zibas sred belega dne
na tej rdeci gugalnici?" haso:"kaj ne vidis da je¤¤¤¤¤¤ snajperista"
Reče Mujo Hasotu : Haso jer bi ti je¤¤¤ majmuna za 100 maraka.
Haso : Ma ja sam od dakle mi pare
Fata pita Muju: Oš da ti ispečem jaja ? Mujo: Oš da ti ja otkinem sisu ? 
Mujo sreča nuno v Trstu in jo pretepe ko prasico, ter ji reče:
ka je nindža, nisi v forma ha?!!!
Dosla Fata kod zubara,sjela i rasirila noge.Pa nisam ja ginekolog negozubar.
Jesi li tistavio Muji protezu?Jesam.E sad je i vadi.
Mujo iz Njemacke pred trafiku u Sarajevo. I pita prodavaca:"
Do you speak English?" "Yes" kaze prodavac zbunjeno "Malboro" kaze Mujo.
A ves Fata kaj je to penis? Pa znam! To je isto kao k¤¤¤¤¤,
samo sto je puno manji.
Se pogovarjajo v nebesah. Pa vprasaju Mujota: Zasto si ti tu?
Rece Mujo: Pa kupijo sam ficoto i umro zbog lakote!
Mujo ima 3 jaja. Pohvali se Hasotu: "midva imava skupaj 5 jaja",
Haso: pol imas ti samo jedno"
znoji se mujo na fati,a fata viče:"bodi,mujo,bodi"...,"pa bodem fata"
"ma bodi mi skini budalo!!!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Mujo i Haso na moru.Mujo prije skoka u vodu: Haso kako ti izgledam?
Ma izgledas mi kao orao!Mujo sav ponosan:Jel po stasu?
Haso:Ma ne, po noktima na nogima
Kaže Mujo:"čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvo proliče."
Haso: Kazi 3!, Mujo: 3!, Haso: Jebemo te svi!,
Mujo: Hmmm...A sad kazi ti 48!, Haso: 48!, Mujo: je¤¤¤¤¤¤ ti majku!
"Mali Mujo a si obleku gače za v skolu? Sleci se da mama vidi!"
Pripelje mu eno okol uses " A ti nisam kazala spredaj rumeno a zadaj rjavo"
Mujo in Haso sta na strazi v Kosovu,ob 22h je policiska ura.
Mujo vidi človeka in ga poci,H:"A si nor ura je 21.30",
M" a znam kde je kuči,v 30min nebi stigao kuči!"
Fata pere perilo pod slapom,pa na njo pade kamen.čez nekaj časa prileti MUJO
in reče"pi¤¤¤¤¤ materinu prokleti vodni kamen uništu mi že drugi pralnistroj"
Pravi Haso:"Sam slišao da atomska bomba vredi 1 milijon dolara!"
Pa reče Mujo: "Daj bog da mi enkrat padne na dvorište!"
Pride kitajc v trgovino, v kateri dela Mujo in rece kva..cang.cung-kua coca cola.
Mujo pa vprasa:Plocevinko cega bi?
Se Mujo vozi po Sarajevu (po vojni) v mercedesu z roko na oknu
pa mu pravi Haso: Svako ima mercedesa. Mujo: Znam znam, al nema svaki ruke.
Fata rodi deseto muško djete i opet mu da ime Mujo,"Kako to opet Mujo,
Fato,pa svi se ti zovu Mujo,kako jih razpoznaješ?"upita susjeda.
Fata:"Po prezimenu !!"
Fata se ni umivala že mesec dni. Ko se Mujo vrne domov,
skoraj ne more dihati pa reče Fati: Fato, ajmo prdni da dodžem do vazduha!
Sedi Mujo v čakalnici pri zdravniku in se tolče po glavi ter mrmlja:
Sjeti se Mujo...gnu,piton...nije to. Pol pride zdravnik in mu reče:
Zapamti Mujo, rak, rak!
Mujo na nebotičniku! En tip se vrze dol! Mujo gleda!
Pride isti tip in se spet vrze! Mujo tudi proba in se ubije!
V časopisu: Superman spet zaj¤¤¤¤¤¤ bosance!
Kaj rece Mujo ko vidi Fato v kopalkah! " O shit"
Kaj rece Haso ko vidi Fato v kopalkah! " O bogi Mujo!"
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: -
"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno,
da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada."
Vidio Mujo Hasu kako sjedi na kamenu, pa ga pita:"Šta radiš Haso,
sjediš i razmišljaš?". "Ma jok, samo sjedim..." odgovara Haso.
zakaj ima Mujo odprt slic ko je burek? Zato da mu muhe ne grejo na burek.
Mujo in Haso na morju zagledata Nemško družino z majhnim otrokom.
Pa pravi Mujo: Vid Haso kak mali dobro priča Njemačko!!!
Pride Haso k Mujotu na obisk in potrka na vrata. "Nema nas,"
se sliši izza vrat. "Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,"
se čudi Haso. "Mi otišli bosi!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc zeksa svojo pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo,
nameri v kozarec in na tla padejo koscki stekla? potem rece: ?Hja, mi
Bosanaci res nemamo bogate drzave ali si pa svejedno lahko privoscim toliko
kozaraca, da ne rabimo iz istog dvaputa piti!
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje ocitno navdusilo,
saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
pistolo in opali kozarec, da se ta raztresci na tisoc kosckov. Potem
rece: ?Jah, tudi Srbija nije jako bogata drzava, pa svejedno
tudi Srbi lako pijemo svaki put iz drugog kozaraca?.
Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve
pistoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter rece: ?Slovenija je res
majhna drzava, toda teh ku¤¤¤¤¤ Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam
ni treba z istimi dvakrat pit!?.
P.S.:samo šala, nič osebnega
he he
|
|
|
|
|
|
| |
|
Piky
Redni uporabnik
Starost: 45
Pridružen/-a: 18:29, 08-Jan-2004
objave: 573
Teme: 46
Kraj: Ljubljana
449.2 kinta/e
2.0 šold/e
1.0 flika/e
|
|
Ka dobiš če dve zastave 101 zapelaš v morje? Val 202.
ZABORAVIO DJEčAK PAPAGAJA U FRIZIDERU.
NAKLON PET SATI DJEčAK OTVORI FRIZIDER I KAŽE: KOGA TO MOJE OKICE VIDE?
A PAPAGAJ KAŽE " PINGVINA pi¤¤¤¤¤ ti materina"!
Oralni seks je ko kmet orje njivo, pa ga traktor JEBE!
Greta dva pijanca po železnici domu... pa reče prvi lej kaka dolga lojtra
drugi pa lej se že lift pride!
Slepa deklica si je za rojstni dan želela orglice. Mamica ji kupi želetko.
Deklica pa bol je igrala, bol se je smejala.
Fant in dekle se poljubljata na klopci.
Dekle reče fantu: žvečilko sem ti ukradla!
Ni res, to je ostalo od prehlada!
kako punca fantu pokeze da ga ima rada? da mu ga potegne!
kako da ga ljubi? da pogoltne! kaj pa ce pretirava?! te pa grgra!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Oziroma NAPOTKI, KAKO BITI IDEALEN MOSKI ZA ZENSKO!
Prirocni slovarcek zenskega knjiznega jezika
a.. Midva potrebujeva. = Jaz hocem.
b.. Ti se odloci. = Pravilna odlocitev bi ti morala biti do zdaj ze jasna.
c.. Naredi, kar zelis. = Karkoli ze naredis, bos pozneje ze dobil svoje..
d.. Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni vsec ...
e.. Seveda ... kar nadaljuj. = Nocem, da to naredis!
f.. Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
g.. Ti si ... pravi moski. = Obriti se moras in prevec se potis.
h.. Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj mislis se na kaj drugega kot na
seks?!
i.. Nisem prevec custvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
j.. Bodi malo romanticen, ugasni luci. = Tezave imam s celulitom.
k.. Ta kuhinja je tako neprakticna. = Hocem novo hiso!
l.. Zelim si nove zavese ... = ... in preproge in pohistvo in tapete ...
m.. Potrebujem nove cevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je
napacnega odtenka bele barve.
n.. Nekaj sem slisala. = Opazila sem, da ze skoraj spis ...
o.. Me ljubis? = Prosila bi te, da mi kupis nekaj zelo dragega.
p.. Kako zelo me ljubis? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo
vsec.
q.. Takoj bom pripravljena. = Sezuj cevlje in najdi kaj dobrega na TV.
r.. Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
s.. Moras se nauciti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
t.. Me sploh poslusas?! = [Prepozno, si ze mrtev ...]
u.. Ja = Ne
v.. Ne = Ne
w.. Mogoce = Ne
x.. Zal mi je. = Tebi bo kmalu zal.
y.. Ti je vsec to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se
kar privadi ...
z.. Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim, dokler ne
zaspi.
aa.. Sploh ne kricim! = Seveda kricim, ker se mi zdi to pomembno!
ab.. Edino, kar bova kupila, je posodica za milo. = Seveda je samoumevno,
da bova sla na kozmeticni oddelek, na oddelek s cevlji, pogledati moram, ce
imajo kaksno novo torbico in te roznate rjuhe bi bile v spalnici videti
cudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico ...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
Pojdi na stran 1, 2, 3 Naslednja
|
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
NE moreš Objaviti novih Tem
NE moreš Odgovoriti na to Temo
NE moreš Urejati svojih Objav
NE moreš Izbrisati svojih Objav
NE moreš Glasovati na Objavah
Lahko prilepiš datoteke na tem forumu
Lahko Prenašaš datoteke na tem forumu
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 102910 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.7405s ][ Queries: 40 (0.1151s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
