sami vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Emona Devil
Neznanec
Starost: 34
Pridružen/-a: 16:33, 17-Jun-2007
objave: 39
Teme: 0
Kraj: Ljubljana
1019.4 kinta/e
0.0 šold/e
0.0 flika/e
|
|
Pri kosilu
Žena:"dragi kako se ti zdi današnje kosilo"?
Mož:"Bi se spet rada kregala"?
|
|
|
|
My Nasty Reputation Takes Me Everywhere
|
|
   |
     |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zaj¤¤¤¤¤¤š? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
  |
  |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 9:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me
nemotijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že
20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat niste opazili."
Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite
naslednji teden."čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik,"
pravi, "Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi,
čeprav so tihi, obupno smrdijo."Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili
smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh."
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
   |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza
nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 9:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Dekle potuje z avtostopom na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust:
Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose.
Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!
11. avgust:
Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla.
Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti.
Izstopila sem in šla peš.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE.
12. avgust:
S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen.
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.
Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti 
Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !
Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.
Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"
"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 9:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:
"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka – npr. Bill, Tex ali Sam."
Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune vjezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in življensko silo naših ljudi.
Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 9:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Ste se ze kdaj vprasali, kako je brezmadezno nastal Jezus? Raziskovalci so
ugotovili:
Jozef in Marija sta vsako noc pridno seksala, pred izlivom pa je Jozef
vsakic urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na
rjuhi vsako jutro madez.
No, nekega jutra pa tistega madeza na rjuhi ni bilo. In takrat je bil baje
spocet mali Jezus. Brezmadezno.
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 9:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."
Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"
Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti
najlonke.
Prvi: >Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?<Drugi>Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu.<
Tiček na veji čepi in s fračo ga mulc zapodi.
Malo zadel ga je, zato se tiček v sosednjo cerkev zatekel je, da na oknu
spočil bi se.
Ga župnik videl je, medtem, ko mašuje pa ni hotel prekinit božje zaveze.
Medtem, ko so drugi bili zavzeti pri molitvi, ga je videla ženska in ga
vzela ter ga dala na toplo v nedrje.
Naekrat tiček malo začivka, ne vem, morda iz zadovoljstva.
Ko župnik to zasliši, prekine svoje poslovanje, obrne se k vernikom:
"Bratje in sestre! Kdor tiča ima, naj prosim zapusti božji hram!"
Moški malo začudeni nad besedami gospoda, vstanejo in se spuščajo proti
izhodu.
Župnik se zaveda besedne napake: "Stojte vsi, slabo sem se izrazil, v
svoje vrste se vrnite! Samo tisti, ki je tiča vzel naj odide!"
S sklonjeno glavo in z rožnim vencem v roki vstane sto žensk in se poda
proti izhodu.
V tem trenutku se župnik spet zbistri: "Stojte, stojte...slabo ste
razumele, nisem mislil, kar ste ve mislile. Vrnite se ovčice moje.
Hotel sem reči, naj gre ven tisti, ki je tiča vzel...ampak v cerkvi!"
Komaj izreče te besede, vse častne sestre s stola so vstale in proti
izhodu se podale.
"Marija devica..." izusti župnik... "Poslušajte me dobro; počasi, počasi
brez hrupa naj stane samo tisti, ki ima tiča v roki!"
Deklina s fantom v ozadju cerkve malo zardi, s šepetajočim glasom reče
fantu:"Si videl, da je opazil! Sem ti rekla, da bo!"
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno bankovcev po 20 EUR.
> Vpraša barmana, kakšen je pomen te vaze.
> Barman odvrne:
> "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem
> življenju ni zasmejal. če ga spraviš v smeh, dobiš ves denar
>
> v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti 20 EUR v vazi !
> Možakar gre v hlev, in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Ta
> ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
> čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
> "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
> Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati, odkar
> ste odšli. Spet imamo stavo, da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh,
> si bo prislužil to vazo z denarjem.
> Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh.
> čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
> Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
> Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
> žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
> Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju, da imam večjega kot on.
> Letos sem mu ga pa pokazal !"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Sin pride domov blaten od nog do ušes.
Oče ga krega: "Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! ... Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
A znate seksat? 19.10.2007 / 13:47
...malo smeha nikoli ne škodi  )....
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.
Žena je doma in odpre vrata.
Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, NE pa z mojo ženo!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 20 eur
večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.
- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No vidiš te pa ti od malice stran trga.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne,
toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel:
Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bil bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo
uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Po ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 104789 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 1.6827s ][ Queries: 36 (0.8459s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
