sami vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.
"Nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na moje rame, z levo pa ...."
"Ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ...."
Tišina...
"Mater mu... obe roki je imel na mojih ramenih!!!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Janez in Marko sta odšla na smučanje. Po nekaj urah vožnje ju je zajelo neurje, tako da sta se odločila poiskati prenočišče na neki
osamljeni kmetiji.Vrata jima je odprla privlačna gospa in dejala:
''Vem, da je zunaj neurje, ampak pred nedavnem sem postala vdova in ljudje bi lahko marsikaj govorili, če vama pustim, da prenočita v hiši."'Ne skrbite,'' je rekel Janez,''prespala bova na seniku in takoj, ko se vreme izboljša, bova odšla.''Gospa pristane na to in tako oba prespita na skednju.
Zjutraj se je vreme izboljšalo in tako sta odšla naprej na pot. Preostanek vikenda sta uživala na smučanju.
Približno devet mesecev kasneje Janez nepričakovano dobi pismo od nekega odvetnika. Po dolgotrajnem razmišljanju se le zave, da je od advokate lepe gospe s kmetije. Takoj odide k Markotu in mu reče:
''Poslušaj, se spomniš tiste lepe vdove, pri kateri sva prespala, ko naju
je na smučanju zajelo neurje?''
''Ja, seveda.''
''Ali si slučajno vstal sredi noči in šel k njej?''
Marko zardi in reče: ''Moram ti priznati da sem.''
''In, ali si se slučajno predstavil z mojim imenom namesto s svojim?''
Marko totalno pobledi:''Ja, sem, oprosti. Zakaj sprašuješ?''
''Nedavno je umrla in mi je zapustila vse svoje premoženje.''
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Franc je z zeno zvecer lezal v pojstli.
Ona je pletla, on je pa bral najnovejsi zbornik z veterinarskega kongresa.
Franc pogleda zeno in pravi:"A si ti vedla, da so ljudje edina ziva bitja na zemlji, pri
katerih zenski spol lahko dozivi orgazem ?!"
Zenka ga pricakujoce pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, ce si upaš !!"
Franc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz
spalnice, ter pusti pricakujočo zenko samo.
Cez eno uro se Franc ves prešvican vrne in pravi:
"Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po nacinu kako je cvilila, nisem ziher !"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Kaj je optimizem?
Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
Kaj je predrznost?
če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" čEFUR!" , odgovori ježek.
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
GLEJTE, DA SE TO VAM NE ZGODI!!!! Kakšna dodatna mera previdnosti
pri"TROJčKU" ne škodi.
Zgodilo se mi je včeraj, ko sem se z dela vračal domov pa sem zavil
spotoma v kafič, pa sem tu srečal še eno starejšo živahno damo.
Imela je okoli pedeset let , ampak je bila dobro ohranjena, seksy in
lepo sva se zabavala.
"Ali si kdaj poskusil trojček, hišni trojček", me povpraša in takoj
razlaga: "To ti je seks z mamo in hčero skupaj?"
"Ne", sem ji dejal po pravici, in sva spet malo popila in ona reče:
"čuj , zdiš se mi vredu moški in s tabo se dobro govori. In danes je
tvoj srečni dan. Greva k meni domov in uživajmo v troje!"
Prišla sva k njej domov, čeravno ni bilo daleč, vstopiva in ona zakliče
v zgornje nadstropje:" Mamica ali si še budna....
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Stranka Nove Slovenije je na Pokljuki organizirala tekmovanje v igranju na harmoniko.
Zmaga osemdesetletni starček in po podelitvi priznanj ga novinar vpraša:
-Kaj si pa še želite po tej veliki zmagi?
Starček pomisli in odgovori:
-Da bi izdal toliko CD-jev kolikor sem partizanov!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične
žena božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi.
Vpraša žena: "Kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A zato, ker sem živa kot hudič"
"Ne, ker si težka kot krava"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro."
Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!
"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo
v nebesih spet skupaj."
"Kaj je sreča na vrvici?"
"Tašča na štriku!"
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi
za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje
tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko
časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
če imaš prelepo ženo,
še lepšo ljubico,
če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom,
če ti sonce sije, vedno, ko se zbudiš.
če so ljudje vedno prijazni do tebe,
je skrajni čas, da prenehaš z uživanjem DROG!
Nikoli več se ne bom poročil z rokometašico,
karkoli vrže vame, me zadene v glavo.
Tako sem dober v postelji, da občasno
vzklikujem svoje ime!
Vegeterijanec je stara indijanska beseda za "Slab lovec"
Deliti restavracijo ali lokal na kadilsko in nekadilsko sekcijo je, kot bi
razdelili bazen, da dve polovice:
v eni lahko lulaš v drugi pa ne.
Ne maram ljudi, ki jemljejo drogo, še posebej carinike.
Pride korošica na izpit iz uprave. Pa jo vpraša prfoks: "Povejte mi, kaj je ustava, država in uprava." Odvrne korošica: "To pa ni teško, al! Zjutraj sm se ustaua, pol sm se upraua, komu sm ga pa držaua vas pa čist nč ne briga!"
Ona: "Kakšnega pa imaš?"
On: "11 cm"
Ona: "Ha, ha, ha..."
On: "Ne ha, ampak fi."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
 louise
Neznanka
Starost: 47
Pridružen/-a: 23:39, 21-Nov-2007
objave: 9
Teme: 0
217.1 kinta/e
0.0 šold/e
9.3 flika/e
|
|
Zakaj so moški možgani dražji od ženskih?
.......
Ker so ženski rabljeni!!!
|
|
|
|
|
|
   |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dva katoliška župnika se pogovarjata:
"Veš, prijatelj dragi, midva ne bova doživela, da bi se lahko župniki poročali..."
"Midva res ne, najini otroci pa zagotovo."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Prideta dva zemljana v vesolje in iščeta restavracijo, kjer bi lahko
pojedla kakšno fino lokalno specialiteto. In kmalu najdeta
restavracijo kjer kot specialiteto ponujajo človeške možgane. Odpreta
jedilnik in pregledujeta cene in izbirata. Ponudba je sledeča:
- možgani fizičnega delavca 12 EUR
- možgani učitelja 12 EUR
- možgani zdravnika 12 EUR
- možgani nobelovega nagrajenca 12 EUR
- možgani policista 420 EUR
Pokličeta natakarja in vprašata: oprostite povejte nama zakaj pa so
možgani policista toliko dražji od ostalih?
Natakar: a veste koliko jih moramo pobit, da zberemo za eno porcijo!?
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Oj, ti moški...
Deset soprogov:
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar
deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem
devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto
prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej
zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse
diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da
ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je
zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,
nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....
Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
nategnil!'
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece
ogromne
skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze
penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,
sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena
devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro
izmisli: "Nic,dragica
samo srsen je trescil ob sipo.
Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se
vseeno opogumi, "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 104789 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 3.2036s ][ Queries: 36 (1.4422s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
