Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... , 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 1 Gost
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški
ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj
arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi
biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.
Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun.
čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot
ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica
skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit,
potegne ven in jo nato požre.
"A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji
pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je
zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je
dobila glavno nagrado:
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi
pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino
spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja
trajala vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko
pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem
enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj
hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi.
Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se
zastrmela v strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je
vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa
potrudili!". Nisem mu odgovorila in sem odsla domov.
Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico.
Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca.
Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne:
"Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile
vse moje blescice!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji
vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel
svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe
drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno
sprehajala
tretji pa pravi:
Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:
Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec:
Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljančan:
Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Štajerec: čuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo! Plavajte, plavajte žabice!!!!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
donna
Vztrajna
Starost: 49
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
   |
 |
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
| donna @ čet 20 Avg, 2009 11:38 am Napisal/a: | | Ma pa prot seb pluvaš??????? |
Zakaj? ne glede na to kje živim sem še vedno štajerc!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
donna
Vztrajna
Starost: 49
Pridružen/-a: 11:03, 04-Dec-2008
objave: 300
Teme: 13
4310.8 kinta/e
7.9 šold/e
53.8 flika/e
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
čE BI MICROSOFT IZDELOVAL DVIGALA...
Ko bi pritisnili na gumb, bi vas dvigalo vprašalo: " Ali ste prepričani?"
Dvigalo bi lahko uporabljali samo ljudje, težki točno 74kg, ker bi bil to
Microsoftov standart. V primeru težav bi se pojavila sporočila, kot naprimer:
" Dostop do nadstropja ni mogoč. Mogoče je preveč gneče ali pa vrata ne
ustrezajo standartom. Poskusite pozneje. Nadstropje ne obstaja. Preverite,
ali številka gumba ustreza želenemu nadstropju. Prosimo, počakajte do
monca postopka, preden zapustite dvigalo." Prikazovalnik bi vam delil
nasvete dneva:" Ste vedeli, da se vrata laže zapirajo, če ne stojite med
njimi? če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
.......................................................................................... ....................
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence.
Microsoftova dvigala bi bila narejena za 14 nadstropij. če stavba ne bi imela
dovolj nadstropij, bi jih mogli dozidati.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
MOŠKA LOGIKA
Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih
ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri
njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!" itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da
tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož
končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za
pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
SUPERMEN
Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Zena: "Nekam pozen si, superman?!"
Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."
Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo.."
Zena: " .ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo sli se v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"
Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti se verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Je rekla soseda Frančika sosedi Lujziki:
"Ti, boš skoro mela rojsni den! Veš ka bom ti küpila???<
"Niman pojma!!! Ka boš mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Frančika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprašüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo več gledala, kak se z možon noga lovita po hiši!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Frančiki:
"Se boš ti tüdi skoro mela rojsni den. Veš ka pa mo jas tebi
küpila???
"Koga????", je radovedna Frančika.
"OčOLI!!!!!", se zadere Lujzika.
"OčOLI????. Zakoj pa očoli??? ", se je raspizdila Frančika.
"ZATO, KA BOŠ BOJŠE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIMA JE TVOJ MOŽ, NE
MOJ!!!!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pride vnuk v dnevno sobo
in vidi starega fotra brat osmrtnice.
Pa ga ta mali gleda in reče:
"Ka je stari? Si spet na facebooku?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Ni ga Slovenca čez Dolenca!
Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček.
Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto.
Zavedaš se, da je lahko usodno, če v gostilni naročiš union.
Nimaš kleti ampak keudr.
Na morje hodiš v Nerezine.
Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"!
Stvari ne razumeš, ampak jih "zastopš".
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Začudenje izražaš z "ne me je¤¤¤!"
Nisi buden, ampak čuješ!
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele.
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!
Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da ne telebneš po štengah.
Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.
Ne pogovarjaš se, ampak se menš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš.
Ne želim...ampak hočm.
Nadpovprečno uporabljaš besedi ku¤¤¤¤ in pi¤¤¤¤¤!
Nisi pijan, ampak si nabit ku mamba
Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo.
Ne voziš kolesa, ampak bicikl.
Mi mamo škarpo, ne zid!
Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko.
Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.
Nimaš mila, ampak žajfo.
Mi mamo puščico ne peresnce.
Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger.
Ne vprašaš zakaj ampak zakuga.
Ne ješ češenj, ampak črešje.
Ne ješ jabolk, ampak jabuka.
Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak domu.
Mi se ne vozimo....mi se furamo.
Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si".
Mi ne rečemo noro ampak huduu.
Na dom prejemamo Vaš kanal.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pi¤¤¤¤¤.
Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo.
Ne bereš časopisov ampak cajtnge!
Ker mamo samo mi avtohtono vrsto šmarnco.
Mi rečemo špricar ne brizganec.
Mi ne osvajamo ampak pecamo.
Ne piješ, ampak ga žreš.
Nimaš predpasnika, ampak firtah.
Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".
Ga ne pretepeš ker te je oguljofal, ampak prefukaš ker te je nategnu.
Mimo gostilne it je greh!
In še misel dneva: ni ga vitamina čez liter vina in ni ga Slovenca čez Dolenca!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je e vprašal:
"Ali vam lahko postavim e eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. je¤¤¤ za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 118
Pridružen/-a: 9:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenec: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad
avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenec: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja,
avto je zaneslo in ...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in
povejte resnico!
Slovenec: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata.
Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih.
Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od
avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel
priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali.
Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta
zločina...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... , 9, 10, 11 Naslednja
|
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
NE moreš Objaviti novih Tem
NE moreš Odgovoriti na to Temo
NE moreš Urejati svojih Objav
NE moreš Izbrisati svojih Objav
NE moreš Glasovati na Objavah
Lahko prilepiš datoteke na tem forumu
Lahko Prenašaš datoteke na tem forumu
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 153816 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 1.2503s ][ Queries: 34 (0.9230s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
